Поэторики

сегодня ольгой овладели сперва тоска потом олег потом опять олег еще раз и окончательно тоска

оксана пьет оксана курит оксана делает минет зачем других друзей я буду к себе на день рожденья звать

мне снится голая физичка колючий взгляд поверх очков и строгий голос коля выйди и как положено войди

она готовилась к разврату чулочки пояс то да сё а тут две жалкие минутки и фсё

https://mlfrgs.livejournal.com/136348.html?utm_source=recent

уселся на пенёк топтыгин достал не глядя пирожок а он с каким то странным вкусом платочек лапти сарафан

я так зашла я так разделась  и так стянула сапоги что стыдно стало за пакеты с окорочками и бухлом

я так зашёл я так разулся и снял размашисто пальто и не стыдясь хлебнул водяры и курьей ляжкой закусил

прошу не надо материться нас могут дети прочитать давай оставим ай да пушкин а сукин сын давай сотрём

полжизни ожидаешь счастья но на каком то рубеже вдруг понимаешь счастье было уже

и даже если жизнь театор то ведь не факт что ты артист ты может критик декоратор статист

мы расстаёмся анатолий но дело не в тебе во мне я просто не люблю убогих неумных нищих мудаков

возможно рак ответил доктор и я жила четыре дня смотря на всех немного сверху потом сказали рака нет

немецкий снайпер притаился в руинах александерплац а мы ползем к нему сквозь пули сказать что кончилась война

земляне ждут вселенский разум и свято верят в этот факт а тот с медузами вступает в контакт

соседка попросила соли потом за стульями зашла мы дали и теперь к ней ходим сидеть и что нибудь солить

неактуален достоевский а пушкин откровенно слаб другое дело влад корзинкин его на полках не найдёшь

на фразу жизнь или мобильник арсений предлагает жизнь свою семью работу тёщу и непогашенный кредит

всё в человеке быть прекрасно должно и мысли и костюм поэтому мы вам отрежем две некрасивые ноги

олег принёс мне по соседски пододеяльник прострочить а в благодарность за услугу доел весь борщ и голубцы

бревно бревном с постели анна но в восхищении егор наверно он по гороскопу бобёр

вот раньше женщины рожали одни в полях богатырей а вы не можете родить мне простейший годовой отчет

козе баян понятно нужен а мерседес попу зачем

ну вот и пенсия настала разбит будильник об асфальт и льётся жизнь моя как песня про рюмку водки на столе

 Р.Ищенко сказал одну интересную вещь: для подготовки документов по введенному пакету санкций в отношении РБ требовалось порядка двух недель, а их ввели на следующий день. Объяснение этому могло быть только одно: эта провокация готовилась достаточно давно и предлагаемый пакет санкций был подготовлен заранее. По организации провокации это перевернутый вариант с посадкой самолета с ЧВКашниками на Украине.

Моя бабушка, вспоминая петлюровщину, рассказывала, что в качестве одного из развлечений у этих хероев было, останавливая прохожих, заставлять их произнести слова: «кукуруза» (кукурудза) и «паляница» (паляныця). Того, кто допускал ошибки в произношении, петлюровцы тут же на месте, веселясь, зверски забивали насмерть как жидов и москалей.

Горбачев звонит Рейгану:
 — От имени правительства Советского Союза я хочу выразить свои соболезнования по поводу трагической гибели Челенджера.
— Какой гибели? — удивляется Рональд, — они только завтра вылетают.
— Тогда я перезвоню послезавтра — смущенно отвечает Миша и вешает трубку…

Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

Один человек привязался к люстре и умер.

Прямо на моих глазах прохожий потерял тысячу рублей. Как истинный христианин, я подумал: «Как поступил бы Иисус на моем месте?» И я превратил эти деньги в вино.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: — Я люблю Васю.
Надпись ниже: — Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже: — Я не дура, я дурак.

Дама в возрасте пришла в зоомагазин и потребовала жалобную книгу. К ней подошел администратор, чтобы узнать, в чем дело. Дама продолжает громко, на всех магазин, возмущаться : — Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Вы представляете, что это такое…Он же так матерится, что у меня уши вянут….
Продавец оправдывается: — Может, конечно, птица и невоспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит )».

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена: — Этот наш аптекарь… он меня страшно оскорбил сегодня утром…
Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: — Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

Мужик пришел на работу под впечатлением от увиденного и рассказывает коллегам: — Иду по своим делам, прохожу мимо автошколы. Перед входом в нее небольшая толпа: стоят, волнуются, курят. Экзамен у них идет. На общем фоне выделяется девушка-блондинка. На ней все как полагается: розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см.  И какие-то у нее татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано «Право», а на левой «Лево». И на ногах. «Правая» и «Левая». Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла…
После такого рассказа мужик спрашивает коллег: как вы думаете, она сдаст экзамен? ))»

сперва жена моя сбежала потом собака и коты сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно

когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу

всего главнее продержаться до середины февраля а там практически бессмертны все кто до этого не сдох

мне мама в детстве говорила учи уроки зубы чисть уроки кончились и зубы подходят медленно к концу

забыв топор на месте казни палач торопится назад а мать кричит ему вдогонку ещё бы голову забыл