и про Навального тоже
Главная » Новости и статьи » и про Навального тоже

Снова сон, векам знакомый!
Где-то там, в небесной сфере,
Повернулось колесо,
Вновь, как древле, Одиссея,
Дея чары и слабея
Дрожью медленной истомы,
В сталактитовой пещере
Молит нимфа Калипсо.
Девы моря, стоя строем,
На свирелях песню ладят,
Запад пурпуром закрыт;
Мореход неутомимо
Ищет с родины хоть дыма;
А богиня пред героем
То сгибается, то сядет,
Просит, плачет, говорит:
«Муж отважный, посмотри же!
Эти груди, плечи, руки, —
В мире радостном, — даны
Лишь бессмертным, лишь богиням,
Губы в ласке теплой сдвинем,
Телом всем прильни поближе,
Близ меня ль страдать в разлуке
С темным теремом жены?»
Но скиталец хитроумный,
Как от грубого фракийца,
Лик свой, в пышности седин, —
От соблазнов клонит строже…
Ах, ему ли страшно ложе?                                                                                                                                                                                                                                                             
Но он видит — праздник шумный,
Где в дверях отцеубийца, —
Калипсо прекрасный сын!     
из Брюсова 

Мужик умер. Попал в рай. Встретил Апостола Петра. — Слушай, Пётр, а какое моё предназначение в этой жизни было,для чего я был рождён? — Помнишь, ты в молодости ехал в поезде Москва-Урюпинск и обедал в вагоне — ресторане?  -Ну, помню!?  — Тебя девушка попросила передать ей солонку. — Ну и !? — Вот! 

— В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
— То, что одна продает в розницу, другая продает оптом

   — Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

У молоденьких девушек в животе бабочки и они требуют любви. У моей жены в животе видимо моль и она требует шубу…

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть?
— Но я же «колу» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

«Энергия маленького члена» — это сленговое выражение в английском языке, которое используется для названия тех, кто испытывая комплексы из-за размера своего полового органа ведет себя демонстративно мужественно и вызывающе.

Если к человеку относиться по-человечески, то и сам человеком будешь.

 

  — Сёма, а что ты знаешь о происхождении мира?
— Сначала Петров и Боширов устроили большой взрыв… 

С капитаном в России продавали солярку в конце 80-х. Пили безбожно. Он по Лене ходил. 
Один раз был такой случай: вахтенный доложил, что прошли населенный пункт Братишки (запомнил я это название). Вдруг через пару часов вахтенный снова докладывает : прошли Братишки.  Что за чёрт? Оказалось, что все напились и корабль пошел своим ходом, потом его развернуло по течению и он вернулся назад в Братишки.

 

 

— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона долларов.
— Вот бы нам на огород упала!

Построил человек дом на Французском бульваре Одессы. Вызвали его в ОБХСС и спрашивают: — Вы работаете директором стадиона «Динамо»?
— Да
— Ваша зарплата 124 рубля?
— Да
— На какие деньги построили дом?
— У меня все записано! Я работаю директором стадиона 5 лет 3 месяца и 10 дней — вот приказ о назначении. За это время на стадионе провели 21 футбольных матча — вот справка. Наполняемость стадиона — 5000 человек, — вот справка все билеты были проданы — вот справка. Каждый посетитель приносил с собой минимум одну бутылку какого-то напитка, которую оставлял возле скамейки. Я их собирал, сдавал, на эти деньги покупал стройматериалы — вот чеки на покупку, вот смета. Считайте — стоимость стройматериалов — 12 543 рубля. Стоимость одной бутылки — 12 копеек. Итого я сдал 104 525 бутылок, выручил от сдачи 12 543 рубля. Непосредственно строили мы всей семьей, на 8 взрослых. Все сходится до копеечки.
— Спасибо! Мы изучим эти документы.
Через месяц в Приморский районный суд г. Одессы поступает иск прокурора о конфискации дома в доход государства.
Правовое обоснование: бутылка после того, как ее покупатель оставил на стадионе, становится бесхозной, а бесхозное имущество принадлежит государству, следовательно, дом построенный на деньги, вырученные от продажи государственного имущества тоже принадлежит государству.
К уголовной ответственности за хищение государственного имущества мы не привлекаем в виду деятельного раскаяния и добровольного возмещения ущерба.
Ответчик иск признал….

Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком.
Мент вытащил пистолет: «Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!»
Чукча взмолился: «Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!»
Переводчик рванул на себе рубаху: «Он сказал: Стреляй, сука!»

Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда «Звезда», Ленинград — Минск. В купе уже разместились два иностранца азиатского вида с переводчиком. Мы с ним разговорились и он мне поведал:
«Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР.»
Я заинтересовался: «А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?»
Он ответил: «Без проблем!»
«А какие вопросы можно задавать?»- осторожно поинтересовался я.
«Любые!» — ответил «журналист». «Я сам разберусь, что и как переводить!»  https://101.livejournal.com/11849526.html?utm_source=3userpost

— Товарищ Раскольников, зачем Вы убили старуху за 20 копеек?
— Так пять старушек — это уже рубль будет!

Если бы да кабы,

Да во рту росли грибы,

Каждый день тогда бы сами

Ели мы бы всё с грибами.

И тогда бы прямо в рот

По грибы ходил народ.

Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
— Товарищ командир, все в порядке, только вот по сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

 — Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
— Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!

Мужик — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.

Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

— Наталья Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника сковородой, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

Если Навальному подменить медицинский справочник на ветеринарный, его болезни станут интереснее и разнообразнее.

Охранники Гуантанамо упали в обморок от ужаса, узнав, что Навального пытают запахом жареной курочки.

Хоронили принца Филиппа — порвали шесть волынок.

Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа.
— Вы не поняли, доктор. Она меня бросила, а не ушла от меня.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

А можно быть коммунистом и верить в Бога и инопланетян одновременно?

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Нет, уже не везет — пограничники отобрали…

Очередной коррупционный скандал. Компания Евгения Пригожина оказалась единственной участницей тендера на поставку куриц для пыток Алексея Навального. Впрочем, ничего нового.

Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен призвала ввести санкции против президента России Владимира Путина, после того как он прислал ей в подарок стул.

А ведь если бы сегодня наш космонавт впервые в истории полетел в космос, многие в стране презрительно скривились бы и сказали: «Подумаешь… Зато айфон сделать не могут».

Объявление в Интернете. — Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у нее 20 соток огорода…

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

  — Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Украина увеличила закупки электроэнергии и дизтоплива у России.
Война войной, но без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии, а без топлива на танках на Донбассе воевать.

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный фонд справку, что я нигде не работаю.

— У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешь, тем заметнее результат.

Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом, а ты вообще не веришь в дружбу.

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, а охрана скажет: «Доброе утро».

Приехали с «Альянсом врачей» к ИК-2. Никого не пускают. Тут охранник вышел и говорит: — Кто хочет убедиться, что с Навальным всё в порядке?
Человек пять ушли с ним. Через полчаса он вернулся и говорит: — Еще пара мест есть для желающих проверить состояние Навального.
Васильева почему-то отказалась: — Да что ему сделается? Верю на слово.
Странно.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Может, встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.
— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может, поможете?
— Минус один.

ФБК — фонд борьбы с курицей.

США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.

— СССР развалился из-за Горбачева.
— Не думаю. Причина в Сталине. 
— Как? Ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы. 
— В этом и причина.

Если тебе должны родители — ты подросток.
Если Родина — оппозиционер.
Если весь мир — шумер.

Даже сидя в тюрьме, Навальный помогает властям выявлять и задерживать особо буйных представителей оппозиции. Мое уважение.

— Алло, здравствуйте! Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а всё остальное мы по ней определим.

 Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру: — Постригите меня под Брэда Питта.
Садится и засыпает в кресле.Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены. Он кричит парикмахеру:- У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:- Была бы такая, если бы он постригся здесь.

 

 

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим…

— Половой жизнью живете?
— Выживаю.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

  С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни: старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.