Мир в напряжении. Пандемия не прекращается. Больных всё больше и больше. Уже стали выписывать с положительными тестами. Вокруг мрачные лица поголовно в масках. Единственной естественной защитой от напасти может быть здоровый оптимизм. Будем улыбаться и размножаться.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка. ССЫЛКА
Ничто не сбивает так с мысли, как прямой удар в челюсть.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Нет, давайте пить то, что пили! — возмутились гости
Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои — ужасно нудные.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация города! У нас нет ничего святого!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово!
— Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил? За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай.
— Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили.
Муж и жена ложатся спать. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена: — У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, Через часик вернусь.
На пляже. — Вовочка, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу.
Пьяный отец приходит домой. — Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! Наливай.
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
— Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо и строго спрашивает: — Ну и чем же?
— Ой дяденька, ничем, совсем ничем!
— То-то же!
Подруга, жалуется другой на жизнь: — Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
— Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?! Он же на выпивку просит!
Муж купил новый телевизор.
Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть.
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— Так, так и какая же плохая?
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: — Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок: — Жаль папа, что у тебя их не было.
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу дом и машину.
Рыбка: — Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ладно, на сливочном или растительном?
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.
Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит: — Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
— Пап, а земля она какая? — Земля сынок шарообразная.
Мама, обиженно: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Разговаривают две подруги: — Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
— Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
Еврейский анекдот.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку, поранился, разозлился и думает:
— Сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет: — Жена! Где пила?!
Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам нажрался!
— Да ну, что ты рассказываешь! Я спрашиваю где пила!?
— Ну у соседа пила! И что?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
— Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
Мать учит дочь. … Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается. Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
— Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
— Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
— Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
— А кофе я не пил.
Доктор:— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:— Но она мертва уже пять лет
Доктор:— Именно!
Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазник принимает?
— Не глазнюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
— Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
— По вашему, бабуля я пи.дюк, a вообще я гинеколог.
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Разговор в буфете.
— Что будем брать, пиво?
— Какое пиво в рабочее время!
— Правильно. Нам две водки.
— Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
— Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: — А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка: — А не пошла бы ты на х.р! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто Вам поручал ее покупать?
Еврея спрашивают: — Что такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа?
А он: — Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: — А где же шляпа?
А мужик отвечает: — А там она, только ты ее хрен найдешь.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмет
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Что за жуткий вой на болотах, Бэрримор?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр