Я правильно говорю, Алексей Николаевич?
Главная » Новости и статьи » Я правильно говорю, Алексей Николаевич?

    Мир в напряжении. Пандемия не прекращается. Больных всё больше и больше. Уже стали выписывать с положительными тестами. Вокруг мрачные лица поголовно в масках. Единственной естественной защитой от напасти может быть здоровый оптимизм. Будем улыбаться и размножаться.

 

 При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка. ССЫЛКА

Ничто не сбивает так с мысли, как прямой удар в челюсть. 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Нет, давайте пить то, что пили! — возмутились гости

Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои — ужасно нудные.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация города! У нас нет ничего святого!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово!
— Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил? За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!

Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай.

 

   — Машенька дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили.

 

 

 

Муж и жена ложатся спать. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена: — У меня так болит голова и я очень устала.

Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, Через часик вернусь.

 

На пляже. — Вовочка, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу.

 

Пьяный отец приходит домой. — Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.

— Папа, я принёс.

Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай.

— Открыл.

— Открыл?! Наливай.

 

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

 

   Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии?

— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

— Вы что то, братья что-ли?

— Никак нет.

— А понял, однофамильцы?

 

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

 

— Капитан Иванов, хотите получить майора?

— Так точно!

— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

 

Идет участковый мимо детской песочницы.

Слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла?

Участковый хватает его за ухо и строго спрашивает: — Ну и чем же?

— Ой дяденька, ничем, совсем ничем!

— То-то же!

 

Подруга, жалуется другой на жизнь: — Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай!

— Счастливая ты, Люська.

— Какая счастливая?! Он же на выпивку просит!

 

Муж купил новый телевизор.

Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть.

 

Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу.

— Так, так и какая же плохая?

 

— У меня есть две новости.

— Начни с хорошей!

— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

 

    Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы: — Да, сынок.

Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.

Сынок: — Жаль папа, что у тебя их не было.

 

 

 

  Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу дом и машину.

Рыбка: — Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.

Мужик: — Ладно, на сливочном или растительном?

 

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

— Не скажу.

— Скажи, сто грамм налью.

— Наливай.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

 

Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.

Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

 

Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки, яблочки с Чернобыля!

Мужик говорит: — Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?

— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.

 

 

    — Пап, а земля она какая? — Земля сынок шарообразная.

Мама, обиженно: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

 

Разговаривают две подруги: — Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?

— Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

 

Еврейский анекдот.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

 

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку, поранился, разозлился и думает:

— Сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.

Заходит злой и орет: — Жена! Где пила?!

Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам нажрался!

— Да ну, что ты рассказываешь! Я спрашиваю где пила!?

— Ну у соседа пила! И что?!

— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!

— Ну как ты ему не давала, если пила у него?!

— Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

 

Мать учит дочь. … Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается. Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

 

— Можно мне кофе?

— Пожалуйста, ваш кофе.

— Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?

— Нет проблем, вот вам пиво.

Выпивает пиво, идёт на выход.

— Мужчина, за пиво заплатите!

— Я же за него вам кофе отдал.

— Ну тогда заплатите за кофе?

— А кофе я не пил.

 

Доктор:— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:— Но она мертва уже пять лет
Доктор:— Именно!

 

Вечер.

В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.

Входит старушка.

— Сынок, a глазник принимает?

— Не глазнюк, a окулист. Уже ушел!

— Сынок, a зубнюк принимает?

— Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.

— Сынок, a ты сам то кто будешь?

— По вашему, бабуля я пи.дюк, a вообще я гинеколог.

 

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

 

Разговор в буфете.

— Что будем брать, пиво?

— Какое пиво в рабочее время!

— Правильно. Нам две водки.

 

— Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

— Мои родители возражают против нашей свадьбы.

— Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

 

   Мужик сидит в лодке, рыбачит.

Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

— Ну ладно, залезай.

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: — А как вас зовут, мужчина?

— Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка: — А не пошла бы ты на х.р! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

 

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто Вам поручал ее покупать?

 

Еврея спрашивают: — Что такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

 

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

 

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа?
А он: — Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: — А где же шляпа?
А мужик отвечает: — А там она, только ты ее хрен найдешь.

 

Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

   Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, А потом еще двух кур по дешевке.

Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмет

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

— Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

  — Что за жуткий вой на болотах, Бэрримор?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр