Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов
Главная » Новости и статьи » Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов

  «Женщина рассказывает врачу: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
Доктор: — Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе.
Женщина: — Да, но потом он съедает чашку!
Доктор уточняет: — Как, целиком?!
Женщина: — Нет, ручку он почему-то оставляет.
.- Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка.

06.01.2022г Печерский суд Киева по ходатайству прокуратуры арестовал все имущество Петра Порошенко.  Это произошло в рамках дела о госизмене, по которому экс-президенту в конце декабря объявили подозрение. Порошенко вменяют финансирование терроризма при торговле углем с «ЛДНР». Только в Крыму и Севастополе ему принадлежат:

– доля в ПАО «Севастопольский морской завод» (акции 13 799 344 штук, номинальная стоимость 0,05, это 89% от общего количества;
– доля в обществе с ограниченной ответственностью «Жил-Уют» в размере 499 638 грн.;
– доля в дочернем предприятии «Севморрос» в размере 347 356 грн.;
– доля в обществе с ограниченной ответственностью «Сефморверфь» в размере 16 760 469 грн.;
– доля в автотранспортном предприятии «Севмортранс» в размере 1 788 132 грн.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. 
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная. 
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный. 
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик-с-пальчик! 
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:  — Б@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ПОРОШЕНКО?!

Вот он какой: лживый, жадный, страшный, а полКрыма ему принадлежит.

На Западе существует закон, по которому сделка, в результате которой один получил больше другого может быть оспорена. Этот закон  позволяет нам пересмотреть продажу Аляски, тем более бумаг о продаже нам никто предоставить не сможет. (На самом деле всё не так.)

 Возраста нет – есть искусство жить.

«На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о своей жизни: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, колбасу. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги, и время экономишь. Мы так берем продукты, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу ботинки. Все на остановке смотрят в сторону молча сидящего мужа общительной дамы. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции )»…

» Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена, учуяв запах спиpтного от мужа, спpашивает: — Опять был банкет ?
Муж соглашается: — Да, доpогая…
Жена видит на щеке мужа следы губной помады: — И опять тебя коллеги целовали ?
Муж соглашается: — Да, доpогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спpашивает: — Hо почему на тебе женские тpусы ? Пауза. Потом муж сказал: — Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай сама что-нибудь)…

Главным физиологическим изменением, которое не нравится мужчинам в женщинах 35+, является ослабление тонуса мышц ушных раковин. На них гораздо хуже держится лапша. 

Семь чудес советской власти: 
Безработицы нет, но никто не работает. 
Никто не работает, но план выполняется. 
План выполняется, но купить нечего. 
Купить нечего, но всюду очереди. 
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 
Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 
Все недовольны, но голосуют «за».

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.
Встаёт Цой. — Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две!
Налили ему две.
Хой встаёт: — Из колхозной молодёжи панковал один лишь я! Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!
Налили ему три.
Летов встаёт:
— Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался…
— Егор, а наливать–то тебе сколько?
— ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!

https://humus.livejournal.com/8147972.html