Когда Василий Суриков почти закончил картину «Утро стрелецкой казни», к нему в мастерскую зашел Илья Репин и, посмотрев полотно, заявил:  —  Что же это у вас ни одного казненного нет? Все-таки казнь. Вы бы хоть здесь, на виселице, кого-нибудь повесили.

      Василий Суриков прислушался к этой рекомендации и нарисовал на картине мелом повешенного стрельца. Тут в мастерскую вошла нянька его дочерей. Пожилая женщина глянула на полотно и хлопнулась в обморок. В тот же день к Сурикову заехал и коллекционер Павел Третьяков —   Да Вы что, всю картину испортить хотите? – сказал он, указывая на повешенного.

      Тут и Суриков испугался: —   Пусть Репин сам своим «Иваном и сыном» народ пугает! И стер изображение казненного.

Картина являет собой полное искажение истории. Во-первых, на Красной площади никого и никогда не казнили (нельзя было устраивать казнь рядом с храмом). Казнили традиционно на Болотной площади, примерно там, где располагается нынешний кинотеатр «Ударник». Во-вторых, членов семей казнимых стрельцов там, разумеется, не было, их перед казнью уже отправили «по этапу». В-третьих, стрельцов не вешали, им рубили головы. Причем, Петр решил «повязать кровью» весь свой ближний круг и приказал им тоже поучаствовать в этом мероприятии в качестве палачей

Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.

Налетели на мужчину две разъярённые женщины.
Одна: — Я тебе покажу!
Другая: — Я тебе дам!
Мужчина: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

 Прапорщик собирает солдат и говорит: — Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью верёвочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи.
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а верёвочка — она всегда в кармане

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом емэйле, спросите вы…
Как?! Вы его что… не получили?..

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: — К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела, и сами понимаете, соседи и все такое…
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: — Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, на ферме которой мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не т….л ее?
— Еще как! Хороша бабенка!
— И ты ей представился моим именем вместо своего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну что ж, большое тебе спасибо! Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние

Китаец приехал из Москвы домой.

Его спрашивают:- Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Человек — это существо, которое все жрет. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф… Вымочить, сварить, слить, еще сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает — это витамины, если тонет — это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться — это белок!

Один монах, поступив в монастырь Шаолинь, думал, что его наставник сразу же научит его секретам кун-фу. Мастер действительно показал ему технику. Она заключалась в том, чтобы бить ладонью по воде.
Учитель сказал:— Возьми ведро, налей туда воды и бей по поверхности воды ладонью. Когда вся вода выплеснется, наливай снова и бей. Ежедневно занимайся только этим.
Два года этот монах бил по воде, а затем вернулся домой. Друзья и родственники стали его спрашивать:— Ты пришёл из монастыря Шаолинь. Два года ты изучал кун-фу, чему же ты научился?
Монах ответил, что за эти два года ничему так и не научился, и в сердцах стукнул кулаком по столу. Стол был толстым, но он сломал его

— Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом только посещаю.
— Ага. Живет дома только твой кот. А ты его просто регулярно навещаешь.

Древний славянский календарь за тысячелетия остался точным, сейчас по нему идет 7535 год, а Юлианский календарь за два тысячелетия убежал на 13 лет.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

За ним как за каменной плитой.

Больше всех достают людей акушеры.

Все фотографии и большинство текста с сохранёнными лексикой и орфографией взяты из открытых источников интернета и не предполагают коммерческого использования.