82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!))

Ешьте три головки чеснока в день. Может, от коронавируса это и не поможет, но люди будут держаться от вас подальше.

Зря вы покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны. У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но у них опять получился плов.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Еле влез в переполненную маршрутку. Кашлянул. Говорю: «Что я в том Китае подцепил?». Теперь едем вдвоем – я и заплаканный водитель.

Эстония объявила карантин из-за свиного гриппа.

У тебя коронавирус? – Да. – Из Китая? – Обижаешь, чистая Италия.

Кругом царит коронавирус, во всех аптеках пустота и я шагаю за лекарством в ликеро-водочный отдел.

Подруги разговаривают по телефону:

— Представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции, сбегал к соседке и заразился!

— Что, вирус?

— Нет, триппер!

— Ну, слава Богу!

Старость не щадит никого.
Примеров масса и в международной практике (Лайнус Поллинг) и в российской (Неумывакин).
Проблема в том, что если обычный старик с деменцией может своими рассказами максимум насмешить внуков, то увенчанный
лаврами ученый может увлечь в пучину собственного старческого безумия тысячи если не миллионы людей.

Что делать, если тапки ронять рано, но состояние ухудшается? Есть ли возможность что-то сделать в домашних условиях?

Лежать, много пить жидкости, как при любой другой ОРВИ, надеяться, что пронесёт.