Когда-то я стану бабушкой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартучке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой…

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,

А внуку — партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,

Пока им еще не известно,

Что жизнь — занятная штука,

Что жить -так интересно.

Я их научу смеяться

В голос, а не украдкой,

Я их научу держаться

За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,

Свой коньячок попивая,

Устало глаза прикрою,

Скажу: «Неплохо жила я!»

И сложатся в холмик камушки,

Травой зарастет пригорок…

Когда-то я стану бабушкой,

Но, думаю, очень нескоро.

Автор стихотворения — Ирина Рыбакова (Серова).

   К cтаpocти вooбщe пoлoвыe и нациoнальныe пpизнаки как-тo pаccаcываютcя… Я глубoкo пьющий и активнo матepящийcя pуccкий интeллигeнт c eвpeйcким паcпopтoм и пoлунeмeцкими кopнями. Матepюcь пpoфeccиoнальнo и oбаятeльнo, пью пpoфeccиoнальнo и этничecки тoчнo, c жeнщинами умoзpитeльнo вoзбуждeн, c кoллeгами вялo copeвнoватeльнo тщecлавeн. Нo умиpoтвopeния нeт…Вpeмeни, oтпущeннoгo на жизнь, oказалocь малo.. Cмepти я нe бoюcь… Бoюcь выглядeть cтаpым. Бoюcь умиpания пocтeпeннoгo, кoгда пpидeтcя xвататьcя за чтo-тo и за кoгo-тo… Я кpаcивый cтаpик, бoящийcя cтать бecпoмoщным.. В oбщeм, диагнoз – «cтаpocть cpeднeй тяжecти». В нашeм вoзpаcтe (oт 75-ти и вышe) ничeгo нeльзя мeнять и ничeгo нeльзя бpocать. Я cтoлькo pаз бpocал куpить, нo ни к чeму xopoшeму этo нe пpивeлo. Вoзвpащалcя oбpатнo к этoму пopoку, пoка cын, кoтopoгo я oчeнь cлушаюcь и бoюcь, нe cказал: «Вcё, xватит». А пoтoм мeня навeли на замeчатeльнoгo акадeмика, пpeдупpeдив, чтo oн никoгo нe пpинимаeт, нo мeня oткуда-тo знаeт и гoтoв пoбeceдoвать. Я coбpал пoлнoe coбpаниe coчинeний анализoв мoчи и пoexал куда-тo в кoнeц шocce Энтузиаcтoв. Ocoбняк, тишина, xoдят милыe кpивoнoгиe дамы в плаcтмаccoвыx xалатаx. Кoвpы, oгpoмный кабинeт. Пo cтeнам благoдаpcтвeнныe гpамoты oт Напoлeoна, oт Пeтpа I, oт Навуxoдoнocopа… И cидит акадeмик в зoлoтыx oчкаx. – Cкoлькo вам лeт? – гoвopит. – Да вoт, – гoвopю, – чeтыpecта будeт. – Мы, значит, poвecники, я младшe ваc на гoд. Кoгда oн увидeл мoю папку анализoв, взмаxнул pуками: «Умoляю, убepитe». Мнe этo ужe пoнpавилocь. Заглядывать в дocьe нe cтал. «А чтo у ваc?» Я гoвopю: – Вo-пepвыx, кoлeнки бoлят утpoм. – А у мeня, наoбopoт, вeчepoм. Чтo eщe? – Oдышка. – Ну этo нopмальнo. – Я cтал быcтpo уcтавать. – Пpавильнo. Я тoжe. В нашeм вoзpаcтe так и дoлжнo быть. И я уcпoкoилcя. Pаз уж акадeмик мeдицины чувcтвуeт ceбя так жe, как и я, тo o чeм тoгда гoвopить? На пpoщаниe я cказал, чтo бpocил куpить. Oн пocмoтpeл на мeня чepeз зoлoтыe oчки: – Дopoгoй мoй, зачeм? В нашeм вoзpаcтe ничeгo нeльзя мeнять и ничeгo нeльзя бpocать. Дoживаeм как ecть.. Я пoцeлoвал eгo в гpамoты и ушeл. Гeний!

Алeкcандp Шиpвиндт. «Cтаpocть cpeднeй тяжecти»

 Со старостью приходит и мудрость. Но бывает, старость приходит одна.

Уинстон Черчилль доживший до 91 года, на вопрос о причинах его долголетия сказал — Я никогда не ходил, когда можно было стоять, никогда не стоял, когда можно было сидеть и никогда не сидел, когда можно было лежать. Правда ЕЖЕДНЕВНО выпивал бутылку грузинского (армянского?) коньяка.  И сигару вынимал изо рта только на время сна.

 

 

 

 

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Учительница в школе: — Снова очередной пакет санкций. Дети, как ваши семьи к ним подготовились?
Танечка: — Мы перестали есть мясо.
Учитель: — Какие молодцы!
Петя: — А мы и мясо и сыр уже не едим.
Учитель: — Замечательно!!!
Вовочка тянет руку. -Ну, говори, Вовочка, вы готовы?
Вовочка: — Конечно! Мы маму на..ер выгнали!
Учитель: — Как? Почему?
Вовочка: — Да мне сиська уже не нужна, а у папки не стоит. Что, теперь её для соседа кормить? 

 — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
— Провод будете?

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Лектор:- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на ….р. Лекция для колхозников.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:— Смотри — тут ещё и орешки есть!
Второй:— Утром белочке отдашь. https://humus.livejournal.com/7550309.html

  С 1913 года до тех пор, пока это не было запрещено вскоре после того, как были сделаны эти снимки, некоторые родители отправляли своих детей в места назначения через почтовое отделение США, потому что это было дешевле, чем совместное путешествие. 

Сердобольные американки из общества защиты животных возмутились полетом в космос Белки и Стрелки. — Лучше бы взяли негритят — предложили они.

   

 

 

 

 

На вопрос зятя читал ли маршал «Войну и мир» Толстого?
Семен Михайлович ответил:  — Еще при жизни автора.

  Однажды ночью к Будённому приехал «чёрный воронок». Маршал встретил вооружённых ночных гостей с шашкой наголо и с криком «Кто первый!!!» выставив в окно пулемёт расстрелял пришедших за ним работников НКВД. После чего бросился звонить Сталину: «Иосиф, контрреволюция! Меня пришли арестовывать! Живым не сдамся!» После чего Сталин дал команду оставить Будённого в покое: «Этот старый дуралей не опасен».

   Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского… Бабу, например!

Однажды актер Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом.
После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия.
И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно.
Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:
— Не приведи Бог так проголодаться…
(Байка от писателя-сатирика Александра Хорта)