Шутить не время?
Главная » Новости и статьи » Шутить не время?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

 Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать?

* Чтобы не заболеть — перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

* Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

* Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

* А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

* Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

* Совет дня: Держитесь поближе к людям с перегаром — рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

*- Вы куда планируете этим летом?
— В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

В СССР довольными занималось обхсс, а не довольными кгб. А Жванецкий рекомендовал путешествовать вглубь, а не наружу.

Разгневанный муж отправляет тёще телеграмму: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор изделия совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!)…»

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно…

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Она с ребятами во дворе. Орехи колет…

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.

— Мам я больше не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я им вчера обещал…

На пороге мнётся молодой тракторист.
— Петрович, — говорит он пожилому скотнику, — я твою дочь, того… этого…
— Ну, — не выдерживает Петрович, — так женись!
— Да ни… Я её того… Трактором переехал…

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!

В отделении милиции сидит на скамейке мальчик лет шести. Хорошенький, голубоглазый, румяный, чистенький. Сотрудник, идущий мимо, умилился:
— Ой, а кто это у нас здесь такой маленький, такой симпатичненький?..
Мальчик:
— Кто, кто! Кто бабушку убил!

— Деда, а чем отличаются евреи от жида? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с коронавирусом, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

В Одессе старый еврей неторопливо идет куда-то по тротуару. Его обгоняет прохожий. Еврей окликает его: — Молодой человек, ви в прачечную? — Да, в прачечную. — Таки за мной будете!

Стоит бабка на базаре, торгует яблоками. Одно яблоко — один рубль. И горсточка семечек от яблок лежит и ценник: одна штука — 50 рублей. 
Подходит покупатель, спрашивает: а чего цена такая несуразная? 
Так, говорит бабка, семечки не простые, от них умнеют. 
Протягивает мужик полтинник, ну, говорит, дай штучку. Засунул в рот, прожевал и говорит: так бабка, эти семечки из этих же яблок? 
Да, — говорит бабка. 
Так я мог за рубль яблоко купить и семечек пару десятков наковырять? 
Точно, — отвечает бабка, — вот видишь, уже от одной семечки поумнел. 
Да блин. — достает сотню — ну ка, дай еще пару семечек.

Генерал:
— Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:
— Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны навалила!

Николай Рерих, « Последняя война среди людей будет войной за истину. Эта война будет в каждом отдельном человеке. Война — с собственным невежеством, агрессией и раздражением. И только коренное преобразование каждого отдельного человека может стать началом мирной жизни всех людей»