Лет 15 назад в Суздале во время раскопок раскопали мостовую 5(!)го века…закопали к хер@м, чтоб историю не переписывать.
Кстати, в Суздале есть место, где Апостол Андрей крестил аборигенов (так считается).
Примерно та же ситуация со Старой Ладогой, настоящей первой столицей Древней Руси.
Столицы древней Руси, по порядку:
Ладога: с 862 по 864 год
Новгород: с 862 по 882 год
Киев: с 882 по 1243 год
Владимир: с 1243 по 1389 год
Москва: с 1389 по 1712 год
Санкт-Петербург: с 1712 по 1918 год
Москва: с 1918 года по настоящее время
И все князья и цари причисляли себя к русским. Прошу украинских оппонентов показать хоть одну монету или купюру выпущенную до 1991 года, на которой бы было отчеканено или напечатано — Украина. Ну или хоть один документ, до 1917 года с упоминанием государства Украина.
У большинства крупных городов есть легенда и есть реальная история. Например, Рим. Легенда — Ром и Ромул = дети Трои, вскормленные волчицей. И реальность — поселения на территории Рима были за века до троянской войны. Так же и с Киевом. Кий, Щек, Хорив и Лыбидь — легенда, а вот хазарское поселение Куйаба (Sambatas по Константину VII) таки правда.
На самом деле современные честные украинские археологи и не пытаются считать поселения неолита Киевом. Комар, Сагайдак дают вполне разумные даты начала Киева. Это украинские псевдоисторики пытаются высосать перемоги из любого каменного топора.
Москва с таким подходом может праздновать 4000 лет, исходя из датировок фатьяновских поселений в Царицыно и Коломенском?
Правда – то, во что верят люди. Правдой для одних может быть одновременно и ложь для других. Правда может быть у каждого своя.
Истина – это то, во что верят все люди, потому что результат проверки одинаковый для всех. Хотя встречаются экземпляры, которым невозможно доказать, что Земля – шар. Но это уже из области не логики, а психологии.
Я взглядом долгий путь окину,
От добрых слов не удержусь:
Мы постарели — это минус,
Но мы не стары — это плюс!
Как офицеры и мужчины,
Несли всю жизнь нелегкий груз.
Пенсионеры — это минус,
Но не сдаемся — это плюс!
Нам юности мила картина,
Мирского братства сладок вкус!
Что сняли форму — это минус,
Но мы верны ей — это плюс!
Радикулит прогрыз нам спину,
От докторов не отверчусь.
СКЛЕРОЗ мешает — это минус,
Спасает юмор — это плюс!
Как покорялись нам вершины
Сердец девичьих — сам дивлюсь.
Увы, всё в прошлом — это минус,
Но есть что вспомнить — это плюс!
Друзья мои, бокалы сдвинув,
Заверить вас не побоюсь:
Что годы давят — это минус,
Еще не вечер — это плюс!
Строитель, пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Я чувствую перед тобой долг и хочу все тебе рассказать. Твоя жена тебе изменяет. Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры и увидел, как к ней в гости пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку вина. Они сели на диван, выпили, и он стал её обнимать. Она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
Друг: — Да покороче ты! Что потом, потом?…
Строитель: — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились)…
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтобы мотору не было темно и страшно под капотом.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.
Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!
— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 56, а у меня все еще первая половина жизни.
Вовочка за обедом назвал бабушку старой сукой и тут же получил подзатыльник от отца. Несильно, как и договаривались.
Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…
А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! — вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
После праздников приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша , она же по совместительству его любовница, спрашивает: — ОЙ! А что это у вас такой фингал под глазом?
А директор ей и отвечает: — А ты, дорогуша, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай меня по имени-отчеству, а не «позовите мне пупсика»!)»
Мужик в офисе рассказывает коллегам: — Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
Коллеги интересуются: — И что в итоге? Мужик: — Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку спёрли!)»
«Молодой человек с девушкой гуляют по городу. Парочка проходит мимо торгующей цветами старушки. Молодой человек решил купить цветы и подарить их своей девушке. Достаёт кошелёк, но девушка тянет его за рукав, типа — «ну что ты, ну зачем ты, не надо…» И тут вступает со своими словами старушка: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! )»
Приходит в бар человек с собакой и говорит:- Вашему вниманию — говорящая собака. Ставлю по 1000 рублей с каждым, кто готов поспорить, что сейчас она будет говорить.
Народ скидывается на спор, человек берет собаку, начинает с ней говорить, но в ответ — тишина. Под общий смех он выкладывает свой проигрыш и уходит из бара.
На улице он говорит собаке: — Ну блин, ты и гад. Как же так можно, я из-за тебя столько денег проиграл.
— Это ты зря. Ты только представь себе, сколько денег мы выиграем здесь завтра.
Заходит лошадь с ноутбуком в бар. Говорит «будьте добры мне кофе». Берет кофе, садится, открывает ноутбук и непонятно как пьет кофе и печатает на ноутбуке. Посетители офигевают и кто-то из них спрашивает: — Вы не думали в цирке работать?
А лошадь отвечает: — Ну, в принципе можно, вот только зачем там программист?
Урок рисования в школе. Учитель: — Сегодня мы будем рисовать лошадь, а ты Собчак сиди и не крутись.