Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Глава Минсредмаша Ефим Павлович Славский отличался отменным здоровьем и продолжал руководить атомной отраслью, когда ему было уже далеко за 80. Однажды, выслушав доклады директоров о перспективных планах деятельности, министр уточнил:
— На сколько лет рассчитаны планы?
— На двадцать, Ефим Павлович.
— Та-а-к, — насторожился Славский. — Да ведь за двадцать лет вы все перемрете. А потом я один за всех отвечай!

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
— А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
— Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
— Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы всё посчитали».

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка».
Как обычно: 
— Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича. Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи:
— Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
— А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова, — нашлась девушка.
— Ну, номер карты я не помню, но по имени-отчеству всё сходится! Не переживайте, — говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
— Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! — голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
— Ну, отменяйте, я ему наличкой отдам, — успокаивающе произнес я.
— А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! — парировала она.
— Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

— Кто самые воинственные люди на земле?
— Финны. Ведь они даже спят с финками.
— А кто самые жестокие?
— Украинцы, потому что они, если хотят что-то узнать, не спрашивают, а сразу пытают.

— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Недалеко, — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, Вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…

На кассе в магазине:
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.