Я видеть уже не могу
Главная » Новости и статьи » Я видеть уже не могу

Скажите, а при ковиде только обоняние пропадает, или чувство юмора тоже?

              

Карантина первый день.

Я активен, как олень:

Начинаю день с зарядки,

Со здоровьем все в порядке!

Завтрак съел, и за компьютер,

Удаленка — это круто.

В пробках можно не стоять

И парковку не искать.

Я по скайп назначу встречи,

На имейлы все отвечу

И пойду играть с дитём –

В кой-то веки дома днем.

За обедом вся семья:

Сын, жена, шарпей и я.

Теща не припрется к нам –

Сто поклонов небесам.

Я ее тут напугал,

Что в Италию летал.

День прошел, и вот уж вечер.

Я доволен и беспечен,

Посмотрел крутой фильмец

И улегся, наконец.

Карантина день шестой.

Снова гречка? Боже мой!

Я бы скушал бутерброд –

Гречка уж не лезет в рот.

Но жена сказала строго:

«Лопай гречку — ее много».

На гимнастику забил –

Нет белка и нету сил.

Шеф трезвонит: «за работу!»

Если честно — неохота.

От экрана глаз болит,

Третий день спина гудит,

Да еще жена, зануда,

Заставляет мыть посуду

И с ремонтом задолбала,

Одним словом, припахала.

День прошел, я весь в тревоге,

Поразмять бы в парке ноги.

Но нельзя, ведь вирус бродит,

Говорят, в могилу сводит.

Покурю и лягу спать.

Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.

Начинаю загибаться.

Завтрак. Гречка?!

Не, я пас –

Уже дергается глаз.

Водки тяпну и вперед:

Шеф давно на скайпе ждет.

Нет, сынок, не трогай мышку!!..

Твою мать! Отчету крышка.

Босс меня уроет, гад.

Боже мой, какой-то ад!

И зачем я ездил в Рим?!

Ведь под боком целый Крым!

Две недели взаперти!

Как с ума тут не сойти?!

Сын ревет, жена орет,

 А шарпей ковер грызет.

К небесам воззвал с мольбой:

«Боже, сжалься надо мной!

Обещаю не грешить,

По Твоим законам жить.

Пусть отменят карантин!

Я уже на грани, блин!»

Миновал последний день.

Я счастливый, как олень!

Собираюсь на работу!

Дом достал аж до икоты!

Телек вдруг жена включает,

А там Путин выступает:

«Уважаемый народ!

Вирус жить нам не дает,

Посему на дней пятнадцать

Лучше дома всем остаться».

Тут мне сразу поплохело,

И в глазах вдруг потемнело.

Ну, китайцы! Чтоб вам всем

Повылазило совсем!

И кричу я сквозь рыданья:

«Боже! Что за наказанье!!!»

А супруга в св-печке

Греет мне кастрюлю гречки… 

https://politikus.ru/events/132715-kitaycy-veryat-imperator-putin-izbavit-mir-ot-koronavirusnyh-hlopot.html

— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.

Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

          

 

 

 

 

 

 

Детская загадка XIX века:
«Уронила меня мать, подняли люди, срезали голову, вынули сердце, дали пить — и стал я говорить»
Это про гусиное перо. 

 

 

 

 

Однажды на Кунцевской даче Сталину захотелось выпить. Он налил вино в два фужера, позвал охранника и предложил тому выпить с ним “по рюмочке”.
Охранник, разумеется, отказался:
— Товарищ Сталин! Я на службе.
Сталин даже возмутился:
— А я что, бездельничаю?

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
Сталин сразу же поправил оратора:
— Но она может дать дважды.