Скажите, а при ковиде только обоняние пропадает, или чувство юмора тоже?
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка — это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём –
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам –
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд –
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
«Лопай гречку — ее много».
На гимнастику забил –
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: «за работу!»
Если честно — неохота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?!
Не, я пас –
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
«Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!»
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
«Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться».
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
«Боже! Что за наказанье!!!»
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки…
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Детская загадка XIX века:
«Уронила меня мать, подняли люди, срезали голову, вынули сердце, дали пить — и стал я говорить»
Это про гусиное перо.
Однажды на Кунцевской даче Сталину захотелось выпить. Он налил вино в два фужера, позвал охранника и предложил тому выпить с ним “по рюмочке”.
Охранник, разумеется, отказался:
— Товарищ Сталин! Я на службе.
Сталин даже возмутился:
— А я что, бездельничаю?
В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
Сталин сразу же поправил оратора:
— Но она может дать дважды.