Если варить пельмени 20 мин, то это всё еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то — лазанья.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Всё было хорошо, пока я не захотел сделать ещё лучше.

Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Анекдот из 90-х:
Пришел мужик устраиваться на работу в милицию. Его взяли и выдали оружие. Месяц проходит, другой, третий, а мужик за зарплатой не приходит. Его вызывает начальник: — Ты почему за зарплатой не приходишь уже целых три месяца?
Мужик: — А я думал пистолет дали и вертись как хочешь!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… — Молекулярная кулинария? — спросите вы. — Лень нож мыть, — отвечу я))

Муж говорит жене, что он сегодня вернется домой поздно. Она его спрашивает почему. Муж отвечает, что его школьный друг пригласил на день рождения. Жена интересуется, где же они праздновать будут, торжество отмечать. Муж говорит, что будут праздновать в сауне.  Жена стала наводить справки: — Дорого, наверное, большой компанией в сауне отмечать?  А муж и говорит: — А там много народу и не будет. Я, мой друг с женой и её лучшая подруга.

На курорте, на перроне станции, нежно прощаются мужчина и женщина, молодая пара. Наконец—то распрощавшись, женщина со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, она долго машет руками мужчине, а он ей. Растроганные этой сценой пассажиры из её купе говорят женщине: -Как трогательно…И надолго вы расстались со своим мужем? Она им отвечает: — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь )»…

Парень: — Знаешь, что девушек в армию не берут, потому что команду «ложись» не так выполняют?
Девушка: — А тебя почему не взяли?

— Что-то вы перестали редко у нас бывать…

— Алло, это шоу «Стань звездой!»? — Да. — Скажите, а звездой — это как?

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! — Оставь, это мой!

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
— Я могy вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование.
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без тpоек?
— С кpасным дипломом!
— Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: 
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.  Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.

Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Сколько заплатите? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно:
— Я бы предпочла расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Самогон — ваш враг. Гоните его!

— Светлана, вы любите сухое вино? 
— Насыпайте!

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Фильм о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: — Ндаа…
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.

 Знакомая крымская татарка рассказывала. Она на рынке торгует, ну и берет с собой термос с кофе. А соседние торговцы, видя такое дело, просят и им налить. И так получается, что она кофе чуть не весь рынок поит. Ей это надоело, и она перестала термос брать. Тогда соседние торговцы начали ее стыдить… Всё хорошее люди воспринимают как должное.

Грузин в гостях у друга. Неделю пили, ели, гуляли. Наконец гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дорогой, еще не всё вино выпито!
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой.
— Не уходи, дорогой, еще не вся еда съедена!
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой.
— Не уходи, дорогой, еще не все тосты сказаны!
Гость задумывается. Слезает с коня, говорит:
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.

— Ну что тебе сказать, сынок… Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — кулинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — «старший вафлер»! 

Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

Началось второе полужопие 2020 года.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто. Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, сексменьшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

Британскими учеными теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. 

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве?! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон! Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки, он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг?»

Отец отчитывает сына: — Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахрена мы тогда платим за Интернет?

Надпись в эстонской маршрутке: «Разговаривайте с водителем, чтобы он не заснул!»

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к позднему творчеству Гумилева.

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я с другом купил билеты. Сели в электричку и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать «зайцем». Когда в начале вагона замаячили контролеры, один из нас спрятался под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему контролеру отдали все 6 билетов. На его замечание: «Вас же пятеро!» мы указали на парня под лавкой и сказали, что он до жути боится контролеров и всегда прячется от них.

— Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презерватив в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю с работы возвращается сразу домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:- Ты что-то к друзьям не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:- Не друзья они мне больше.

— Дочка, тебе уже 14 лет и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся. 
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…

Интервью на улице:  — Скажите, а где вы работаете?  — Где, где… Гинеколог я.

— Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
— Животные, конечно.
— Почему?
— Потому что, когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но, когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:- Ммм, какой вкусный запах! Парень:- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер и ассистент младшего менеджера.

Террорист, захвативший заложников на Украине, ужесточил свои требования. Теперь он требует показать не первую серию мультфильма «Ну, погоди!», а все сразу.

Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.

Посылали демократию и в Ирак, и в Ливию, а она всё равно назад вернулась.

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

Очень состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане и вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа и говорит: — Увидимся позже, любимый! Жена в шоке, смотрит на мужа большими глазами и говорит: – Я не поняла, что это было?
Муж, продолжая ужинать: – Моя любовница. Жена возмущается: – Что?! Я требую развода!
Муж ей отвечает: – Да без проблем. Но если мы разведемся, то у тебя не будет шопинга в Париже, зимы на Карибах и прочих удовольствий…
В этот момент жена замечает как их общий друг входит в ресторан с шикарной бабой. Она спрашивает у мужа, кто это с ним и муж ей отвечает, что это его любовница. Жена, довольно улыбаясь: – А наша-то красивей).

Две соседки по даче.  Одна спрашивает другую: 
— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь? 
— А зачем? Я сама целый день в огороде…))

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей… А что еще?
— Хм. . Пельмени…
— А что это?
— Мясо в тесте…
— Ох… Ну а еще что?
— … Манты…