Наконец-то наш праздник
Главная » Новости и статьи » Наконец-то наш праздник

  Если истина в вине, то что в пиве?

При коммунистах вопрос о цене пива никогда не стоял. Спрашивали : с подогревом или нет? На прилавке стоял чайник на плитке , из него добавляли подогретое пиво. Ни один америкос этот тест ни за что бы не прошел. А еще на картоночке объявление: без отстоя не брать! Поэтому американский шпион никогда не пойдет в пивнушку.

Закончилось у студентов (советских) пиво. Посылают в ларек за разливным своего приятеля студента-иностранца. Он отказывается по причине того, что еще плохо русский язык знает. Наши пишут ему записку с фразами, который иностранец должен произносить стоя в очереди и при покупке пива. Ну тот по записке читает и действует: 1) Кто последний?.. 2) Жарко. Долго интересно простоим?.. 3) Ну скоро что-ли? час уже стоим, а очередь не убавляется… 4) Продавец, без очереди там не наливайте. Все стоят, а этим некогда… 5) Ну наконец-то дождался! Женщина, мне 3 литра. Продавщица из окошка громко — Всё! Пиво закончилось, не стойте. Студент читает последнюю фразу из записки — 6) Б@@дь! Так и знал!

Познакомился простой работяга с Пугачевой, зовет её замуж. Она говорит: А как мы с тобой будем жить? Tы знаешь, что у меня только на туалетную бумагу 100 руб в месяц уходит? Мужик подумал и говорит: Нет, тогда не надо. Нафига мне такая засранка..» (c)

Лектор в деревне; старушка задает вопрос:- По молоку догнали США?- Догнали, бабушка.- А по мясу?- И по мясу.- А по хлебу?- Нет еще.- Славу богу, хоть с хлебом будем».

Настоящий СССР был только до Хрущёва, потому и победили фашизм. А потом страна стала семимильными шагами стремиться в капиталистическую барахолку. Многие граждане страны стали превращаться из самодостаточных людей в свиней на откорме. А у свиней на откорме один конец — путь на переработку в бекон, фарш, колбасу и остатки на варку мыла.

Экзамен в школе ЦРУ перед заброской нелегала в СССР. Вопрос куратора: «Как русские называют маленькую бутылочку водки?» «КГБушка, сэр.» «Билл, Вы опять перепутали. Чекушка, запомните уже.»

Забросили как-то американского шпиона в наш промышленный город N, узнать где расположен секретный военный завод. Предположительная информация была, что недалеко от городской бани. Вот он и спрашивает первую встречную бабку: где здесь баня? На что она отвечает: да вот иди по этой улице, как секретный завод пройдешь, так сразу и баня.

На границе советские пограничники обнаружили коровьи следы,ведущие в сторону советской территории. Пошли по ним, приходят на пастбище где спокойно сидит и курит пастух, а рядом лежит связанный иностранный шпион. Пограничники: — Молодец ! Помог нам обезвредить шпиона. А как ты догадался, что он замаскированный под корову шпион ? — Да все просто, ребята ! Ко мне корова подошла и спрашивает как пройти на железнодорожную станцию. Я сразу понял, что это переодетый шпион — наши коровы-то знают где станция.

В СССР пивное оборудование выпускалось для заводов в городах с населением не менее сто тысяч — иначе нерентабельно. Поэтому на крайних северах разливного пива никогда не было. Мы летали за две тысячи км в Красноярск за пивом. Самолёт ЯК-40 летал два раза в день, билет стоил 49 руб. Утром заряжали гонца с складными канистрами, а вечером встречали. 

Поменялись как то Горбачев и Рейган секретаршами.Через некоторое время секретарши встречаются на конференции и делятся мнениями. Американка: работать стало невозможно. Здесь мне оказывают слишком мало внимания и моя юбка становится все длиннее и длиннее. Русская: работать стало невозможно. Здесь мне оказывают слишком много внимания, а моя юбка становится все короче и короче. Так что скоро станут видны яйца и кобура с пистолетом.

Как-то была встреча в честь Немецко — Советской дружбы. Наш старший попросил адрес у местного старшего немца, тот засмеялся и сказал, что в курсе и пить умеет. Но наш всё-таки выпросил у него адрес и оказался прав. Немца доставили по адресу в горизонтальном состоянии. Нет таких шпионов, которые за 10 дней празднования Нового года не расколются, если будут рядом самые рядовые граждане, я уж молчу про ВДВ.

В СССР шпион внедрился в КБ, украл чертежи ракеты. Привез в Штаты, изготовили по чертежам, получился паровоз ФЭД. Засылают следующего, привозит то же самое. Украли тогда специалиста советского, чтобы объяснил. Тот говорит: «Всё правильно делаете, только примечание не читаете : «После сборки обточить»

Препод спрашивает у будущих шпионов на выпускном экзамене, может есть какой-нибудь вопрос еще? Один встает и спрашивает: — Вот когда подходишь за пивом и стоит толпа народу и я спрашиваю «пиво есть?», то неопределенный артикль ‘БЛЯ’ ставить в начале или в конце предложения? ..

Priexal v svoi , rodnoi Piter . Reshil sdelat dyblikat klucha ot vxodnoi dveri. Sekonomit, tak skazat . V Germanii — 25 E , v Rossii мozhno sdelat za 4 E . Nashel zadripannyu masterskyu, na Grazhdanke. Master — zabyldiga , ele shevelitsa . Dau emy obichni , ploskii, kluch . On otvechaet: ti che, iz Germanii priexal , chtoli ? Vot i ves shpionizm 🙂 

Сидит чукча на берегу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Капитан спрашивает: как проплыть к Берингову проливу? Чукча отвечает: Курс зюйд-зюйд-вест. Через час всплывает наша подлодка. Капитан спрашивает чукчу: — Не видел тут американскую подлодку? — Видел. — Куда она поплыла? Чукча: — Курс зюйд-зюйд-вест. Капитан: — Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

НАТО, готов к нападению, но вопрос, — когда лучше? Отправляют агента. Тот приходит в кабак, поит всех присутствующих и спрашивает: -«Если на вас напасть, то когда лучше?» Мужики отвечают: -«Да прямо сейчас. Промышленность разрушена. С/х вообще в ж—е. Нам сейчас пленные позарез нужны»

Было это лет 40 тому назад. Одного хорошего моего приятеля отправили в командировку на секретный объект. Объект находился на территории большого промышленного комплекса. Входа с его территории нет. Вход отдельный. Ему сказали, что просто так его не найти. Опознавательный знак — небольшой зеленый забор и там дверь с кнопкой. Нажимаешь, показываешь командировочное, первую форму и тебя пропускают. Найти трудно, но второй опознавательный знак — это старая церквушка на другой стороне, и от нее виден забор. Приезжает мой приятель и никак не может определиться. Видит — бабулька идет. Он ее спрашивает, как пройти к церкви. На что бабулька ему отвечает — мол милок пойдешь прямо, потом повернешь направо, там увидишь зеленый заборчик, так это вход в секретное предприятие, а как раз напротив и увидишь Церковь Рождества Христова.

В метро старушка надоедает негру с вопросом: «Негр, а негр, ты-китаец?» После длительного отнекивания, негр сдался и говорит: «Да, бабушка, я- китаец». Покачав недоверчиво головой, бабушка заявила: «Уж больно ты китаец на негра похож.»

Штирлиц шел по Берлину, и что-то неуловимо выдавало в нем советского разведчика. То ли буденовка, одетая на голову, то ли парашют, волочившийся за ним по земле, то ли автомат ППШ, висящий на правом плече…

От выпускника Казанского авиационного института…Решили в ЦРУ заслать шпиона в КАИ… подготовили, отправили… через месяц его выдворяют обратно в Штаты… спрашивают: «Почему провал?», отвечает: «Там все студенты с девушками встречаются и сексом занимаются, а у меня любимая Дженифер тут осталась, не смог, вызвал подозрение, КГБ проверили и выдворили.» Ок, подумали в ЦРУ, готовят второго, выбрали неженатого и дали установку чтобы волочился за каждой юбкой. Проходит два месяца… выдворен… спрашивают: «Почему провал?», отвечает: «Там все студенты бухают каждый день, а мне с печенью проблемы не нужны, вызвал подозрение, КГБ проверили и выдворили.» Готовят и отправляют третьего… в общем бухай, девчонок всех подряд клей, но чтобы в студенческую среду внедрился! Проходит полгода… спрашивают: «Почему провал?», отвечает: «По вашему приказу бухал, с девчонками спал… подошла сессия, все сдали, а я не сдал.»

В 42 году забрасывают немцы двух подготовленных диверов в Англию. Выходят они к городку, косят под местных. А как? Да в бар, пропустить по-английски. Что пьют эти саксы, не шнапс же! Диалог с барменом: — Мартини, плиз!  — Драй мартини, сэр? — Найн, цвай!

В социальных сетях многие тролли из-за бугра виртуозно владея русским языком, часто попадаются на простой банальности. Для многих не секрет, как они пытаются замаскироваться. «Дочь офицера», «Беженка(нец)», «Пенсионер (ка)». Ловятся на наших крылатых фразах, афоризмах, один из примеров, тролля спрашиваю, ты долго будешь лапшу вешать, тут ведь не чебурашки собрались, а ты вроде для Гены староват. Завис этот чел, минут на 10, а потом мне пишет, иди проспись, я тут о серьезных вещах толкую, а ты мне тут кулинарные рецепты от Гены предлагаешь.

Два мужика ищут третьего на бутылку… Ну и видят того самого негра что из леса вышел.  Третьим будешь?, спрашивают.. -Буду! Взяли бутылку, а где выпить? Зашли на стройку, у сторожа стакан попросили, он ещё и хлебушка на закуску дал.  Ну, выпили, и негр скопытился… Не бросать же нового друга на стройке! Тот мужик, что поздоровее, взял его на плечо и несёт.. А подслеповатый сторож сокрушается… Ну что за люди! Я им и стакан, и хлеба, а они  рубероид сп..дили!

Курортный роман.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Три женщины, что на юг отдыхать приехали, идут ранним утром на море. А навстречу им мужик, абсолютно голый. Он отпускник с путёвкой, под утро прямо с поезда в нетерпении на пляж прибежал со всеми вещами, искупаться, пока никого нет. Разделся догола, чтобы трусы потом не сушить. А пока плавал, вещи украли. Обратиться не к кому, пляж пустой, ну он и пошёл хоть какой помощи найти. А тут навстречу эти три тётки. Мужик растерялся и от стыда обеими ладошками лицо закрыл. А эти три женщины смотрят на него, как он есть, голого с закрытым лицом и между собой рассуждают:
Первая говорит: «Нет, это не мой муж»!
Вторая ей: «Да, это не твой муж»!
А третья: «Да что вы бабоньки, этот мужчина вообще не из нашего дома отдыха»!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив
голову, спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! !

В ресторан заходит здоровенный качок: — Вам охранники нужны ?
Официант: — К сожалению, я не знаю Ваших способностей.
— Сейчас узнаете !- с этими словами качок хватает пьяного в дупель мужчину и выкидывает его в окно. — Ну, как ?
— Неплохо. Сейчас хозяин ресторана залезет обратно и с Вами побеседует.

Самая худая лошадь уверяет богатого мужика что она прибежит первой, и умоляет поставить на неё все деньги. Мужик ставит, а лошадка прямо со старта, раскинув копыта, валится на брюхо. Мужик подбегает к ней и возмущенно: — Ты же… обещала!
Лошадь, ещё шире раздвинув передние копыта. — Ну… не смогла!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать.

— Никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Алкоголика спрашивают: — Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, а как делать мохито?

— Это пожарная команда? -Да.  — А пожарьте мне курицу. — Мы не жарим, мы тушим. — Ну тогда потушите.

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…

Ну и наконец-то серьезно. Пить стали гораздо меньше — на улице с бутылкой пива очень редко можно кого-то увидеть. Распивающих в укромных местах тем более не видно. Прийдется праздник отменять, что-ли?

 

Всё из Интернета