Из двух спорящих умнее всегда тот, кто сильнее.

В парикмахерскую заходит мужчина с ребёнком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — спрашивает парикмахер у мальчика.
— А это не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

  Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Ты так сильно похудела! Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?
Та ей отвечает:– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила или варила?
— Копала!

Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! — Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит.

Встречаются два дpyга: — Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, А теперь не знаю, как он выглядит!

 

 

   В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

— Мама, давай котенка заведем?
— Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
— Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

— У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила!

 Вернулся Сергей из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

   Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде. – Иду в субботу из синагоги. Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился: — Господи, помоги! И вы знаете, случилось чудо: У всех суббота, а у меня случилась среда.

— Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
— Тогда ровно в восемь у вас!

— Сёма, ты слышал, Яше опять повезло!
— Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

    Жена обращается к мужу: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: — Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает: — Как такое бывает?
Старик отвечает: — Удачно парализовало.

Вернувшись домой раньше времени, граф замечаетает, что графиня несколько встревожена. Подозревая, что в доме находится посторонний мужчина, он распахивает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф — там съежившийся от страха мужчина…
— Моя дорогая… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, убирайте в свой шкаф!

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша.
Он ей: — Доброе утро бабушка.
Она с перепугу: — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: — Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

    Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется. Её спрашивают: — Ну и что смешного? Блондинка: — Да эти две дуры меня провожали!

Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Внук на коленях у деда. Слушает рассказ про войну. — Поймали меня как-то немцы и говорят: — Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучонок.
— Убили меня.

Больной с аппендицитом перед операцией: — Доктор, я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? — Под ежик!

   Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! — А после литра? — Смогу! — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

— Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. — Какую еще рану?! — Душевную.

 

 

    В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

— Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Работодатель: — Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: — Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель: — Могли бы вы привести пример?
Кандидат: — Да, мог бы.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Один мужик жалуется другу:— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Баскетболист на овощном рынке: — Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!

В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

А у меня жена телепат. Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Разговор продавца и покупателя на рынке: — Это смородина? — Смородина. — Черная? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому что еще зеленая.

Два студента решили подколоть преподавателя и спрашивают его: — А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
— А я вот сейчас дам вам по головам. Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим! 

Лето, оно как пиво. Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

 1 сентября, первый класс. Учительница дает наставления: – Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Вова поднимает руку. – Ты что-то хочешь узнать, Вова? — Нет, просто проверяю, как все это работает.

Маленький Вовочка кричит: — Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка:– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Вовочка спрашивает мать: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей? Спрашивает учитель.
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены.
Для этого достаточно сказать: — Дорогая, я всю зарплату пропил.

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, теперь вы настоящее говно.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. — Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель. После школы мне ад раем кажется.

    Учительница вошла в класс, Села за стол, взялась руками за виски уж очень голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе: — Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. Я учительница.

Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. — Кто разбил фанеру?

Учебный год, как беременность  длится девять месяцев, А тошнить начинает со 2-ой недели.

— Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
— Ой, простите, я не с того начал.
— Вы в Бога верите?

— Чекушку водки!
Продавщица: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше теплую одежду!
— Ну на хер! Здоровье дороже.

Один мужик под Новый год решил сделать сюрприз жене. 31 декабря поехал к знакомым, оделся там Дедом Морозом, вернулся домой, звонит в квартиру. Жена ему открывает дверь. Прямо с порога он её обнимает со словами: — Ну, иди же ко мне, моя милая! Потом целует, ведет в комнату, начинает её раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена, после того, как муж снял бороду: — Так это ты!))»

   Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Пошел Герасим топить Муму. Посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак.
Он Муму вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: – Фу блин еще бы немного и я утонула бы.
Мазай (в ужасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Муму (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!