Килька плавает в томате, ей в томате хорошо
Главная » Новости и статьи » Килька плавает в томате, ей в томате хорошо

 

— Леонид Ильич, а что будет после XXV-го съезда КПСС? — Как что? Концерт.

Мерс скопировать как два пальца байта переслать. Вот скопировать немецкую культуру производства гораздо сложнее.

Дурака не научили в одном институте, он пошел во второй.

Если выглядит, как слон, орет как слон, уши как у слона, то вероятность, что это слон 99,99%

Моя мама печет ТАКИЕ пироги с капустой! Жена попросила у нее рецепт и сделала все как в рецепте. Пироги получились ОТВРАТНЫЕ. Жена говорит: — Может, нужно было каплю змеиного яду добавить в начинку?

Высказывание Бисмарка, что войны выигрывает школьный учитель. Проигрывает тоже он. Особенно если переходит на сторону противника.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще-то у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Рядовой, стоя на посту, от нечего делать, начал метать штык-нож в деревянную дверь штаба. В это время там была пьянка начальства. Наччасти открывает дверь и, слава богу, успевает пригнуться. 
Объяснительная: «Стоя на посту и заслышав шум в стороне штаба, метнул штык-нож, в отсутствие другого оружия, в сторону предполагаемого противника». Долго решали потом, то ли наградить за бдительность, то ли на гауптвахту. В итоге спустили на тормозах.

Уничтожение «пятой колонны» в преддверии войны с Германией это ПОДВИГ Сталина, а не преступление…
Уничтожение палачей русского народа: Тухачевского, Уборевича, Якира, Фельдмана и других евреев-военачальников — практических исполнителей в гражданской войне, главарей еврейского большевизма: Зиновьева-Апфельбаума, Каменева-Розенфельд и др. это благо.
В одной из бесед с писателем Ф.Чуевым В.М. Молотов сказал: «Мы обязаны 37-му году тем, что у нас во время войны не было «пятой колонны» . 

Однажды в довольно большой компании зашел разговор о здоровье и нашлись скептики, не признающие современных методов лечения. И я предложила всем вспомнить, были бы они и их близкие живы сейчас, если бы не лечились. Из 10 человек, все 50+, не нашлось ни одного, кто был бы жив к данному моменту без медицинской помощи. То же можно сказать и почти обо всех их детях. Самое офигительное — это репродуктивная эндокринология. Совершенно уму непостижимо как, но я могу полюбоваться на портреты обеих дочерей в виде 7 и 8 клеточного эмбрионов. С детства ходила бы на полуощупь со зрением -6, а не как сейчас, зорким ястребом после лазерной коррекции. А хлеб бы мне жевали через тряпочку, чтобы я смогла нормально питаться после потери части зубов из за кариеса, которые сейчас мне заменили импланты.

Старушка на остановке чихает. Пионер говорит: «Будьте здоровы, бабушка!» Старушка оборачивается: «Спасибо, милый! Да только я не болею, я табачок нюхаю». На что пионер отвечает: «Ты хоть табачок нюхай, хоть *** ****, а пионер должен быть вежлив!»

Килька плавает в томате, ей в томате хорошо.

100% россиян уверенные пользователи Интернета, это показал интернет опрос.

Блондинки путают 90° и 100°. Скажите им, наконец, что 90° — это прямой угол, а 100° — температура кипения воды!

— Доктор, я умру?
— Обязательно! 🙂

— Доктор, а это точно поможет? — Во всяком случае, не помешает.

В Питере 268 храмов и 1 планетарий, при этом Бога нет, а Космос — есть.

Польша. 1975 год.  Мальчик приходит к папе и просит помощи, ему задали сочинение на тему «За что мы любим Советский Союз». Возмущенный папа отказывается. «Этих коммунистов? Мы их ненавидим!». Мальчик идет к бабушке. «Этих русских? Мы их ненавидим!». Мальчик плетется к дедушке. «Этих безбожников? Мы их ненавидим!». Мальчик берет лист и бумагу и начинает сочинение: » Я люблю бедный Советский Союз потому, что его никто-никто не любит».

Это как война титана Жирика против титана Зюганова. Повоняют и разойдутся.

Восстановить девственность сейчас, что два пальца об асфальт. Я даже предлагал молнию вшивать. Хочет девственность — застегнула молнию и всё готово.

— Девушка, вы девственница?
— Ну … с одной стороны, да.

Мужчина орал на Красной площади, что Леонид Брежнев — дурак. За это его приговорили к 25,5 годам тюрьмы, включая шесть месяцев за оскорбление председателя Президиума Верховного Совета и  25 лет за разглашение государственной тайны.

Фаина Раневская, которая говорила: «Я, как яйца: участвую, но не вхожу».

Решил один мужик очки солнечные прикупить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не нравится, то размер не подходит. И вот надевает одни, смотрит на продавщицу, а та — полностью раздетая. Снимает очки — одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, балдеет: снимает, надевает, снимает, надевает… Набегался, устал, идет домой. Перед дверью надевает очки и тихонечко заходит в квартиру. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой и оба неодетые. Мужик очки снимает, а они все равно голые. Мужик стоит и думает: — Всего день в этих очках проходил, а зрение уже испортил.

Иван Иванович 25 лет работал в одной организации, никогда не отпрашивался с работы, приходил вовремя и уходил вовремя. И вот однажды Иван Иванович не пришел. Вскоре его начальнику звонит жена Ивана Ивановича и сообщает, что он умер.
— Слава богу, — облегченно вздыхает начальник, — а то я уж думал, что он опаздывает!

Олимпийский Мишка всё-таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир, а почему Вас комары не кусают?
— Меня нельзя.