Как хорошо жить в деревне
Главная » Новости и статьи » Как хорошо жить в деревне

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать её к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться?- Да ну её, моя жена лучше.Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!

    Вы когда-нибудь путали перси с ланитами?  Я путал. Не рекомендую.

ПЕРСИ — жен., мн. грудь, передняя часть тела, от шеи до живота. ЛАНИ́ТЫ, -ни́т, мн.  Трад.-поэт. Щеки.

Моя дочь ходила в эрмитажный детский сад. Воспитатели там делают книксен когда здороваются и одеты в длинные чёрные юбки как французские гувернантки. Все это не помешало однажды некоторым богемным родителям подраться в раздевалке. Они повздорили из-за детей. Будучи людьми с гуманитарным образованием, дрались молча, не матерились. Катались по раздевалке и шипели. Все таки детский сад находится в бывшей квартире П.И.Чайковского. Я не был свидетелем этой истории.  Допустим, это легенда.

Допустим, ты человек рассеянный, сложной душевной организации, не читаешь объявлений на соответствующей доске, напевая идёшь в душ и включаешь хороший такой напор внезапно ледяной воды. И орёшь на все девять этажей. Так, что соседи роняют дрели и затыкаются. Наконец-то.

Позвонил сегодня Лёше пригласить на день рожденья.
Он сказал, что смотрит плохо на такое приключенье.
Что однажды так поехал в гости к Любе выпить кофе. а потом вдруг — загс и дети, ипотека и запой.

    Моя бабушка вставала в пять утра и совсем не для занятий скандинавской гимнастикой. Гимнастику ей заменяла корова и коровьи аксессуары. Корову надо было подоить, аксессуары помыть. После работы с утяжелением, разминаясь, она готовила завтрак для людей, птицы, живности, котов, собак. Отправляла всех на работу и шла туда сама. Потом в её ежедневной программе были вольные упражнения на огороде. Художественная прополка, творческий полив. Уже вечером, когда все были накормлены, напоены, приготовлены ко сну, и коты, выжрав молоко, спали, собаки дрыхли, она сепарировала молоко и включала телевизор.
У меня в таком режиме жизни вытягивались руки, пропадал живот, и кстати, практически отсутствовали комплексы по поводу несовершенства мироустройства. А однажды, я увидел бабушкины глаза. Увидел я их в тот момент, когда городская гостья, глядя на редиску, лучок, молоко, картошку, гостеприимно поставленные на стол, сообщила: — Как хорошо жить в деревне. Всё своё. Открыл холодильник и достал, а нам в магазин бежать, а там очередь!

 

    Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Татарин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Татарин: Ну, треть.

В комментариях спросили: — Почему татарин, а не еврей?
Я ответил: — Потому, что еврей — главврач.

— Прикинь, мне никто не верит! — Да ладно, хорош врать!

Пациент заходит к психиатру: — Доктор, меня все игнорируют. — Следующий!

Крым — единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.

Ушла жена от мужа-идиота. Он пришел к ней домой, заварил сваркой двери, забил её окна досками, перерезал провода и кабели связи, перекрыл ей газ и воду. Сидит под дверью и уговаривает жену: — Неужели ты не видишь, как я тебя люблю?? Возвращайся!!
А ещё он ей сказал, что её ждёт отдельная комната, в которой она будет закрыта. Ежедневно он будет заходить и избивать её за то, что посмела уйти. Она будет выполнять только то, что он скажет, а не то, что она хочет. Телевизор будет транслировать без перерыва только его точку зрения на их взаимоотношения, а примеры её мнения будут подвергаться травле с издёвками. Кроме того, ежедневно будут приходить его единомышленники и устраивать травлю её родных, принуждать отмечать дни рождения их родственников, а не её и при этом заставлять её изображать искреннюю радость. Будут ломать её психику и добиваться, чтобы она стала пропагандировать их образ жизни — есть дерьмо, колоть наркоту и заниматься педерастией, одновременно с переучиванием устройства мира, стоящего на трёх слонах и принятием того, что дважды два это не четыре, а пять.

    Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: — Чем занимаешься?
Она (опять же задумчиво): — Составляю расписание футбольных матчей…
При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос «Какого лешего?» последовал ответ: — Чтобы планировать работы с субподрядчиками.
Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: — Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня — бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор! 
Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…  https://chern-molnija.livejournal.com/5173175.html

   Лето, жара.

Муж с женой на даче утром просыпаются и жена говорит мужу: — Сегодня синоптики по прогнозу погоды снова обещали страшную жару. В такую жару я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж: Они подумают, что я женился на тебе из-за денег )

И от моих друзей очередная история с сайта bond voyage

Рывок «Бельмондо» (Из записок подводника)

Во второй половине 80–х годов прошлого века, командиры подводных лодок в нашей дивизии составляли целую плеяду молодых перспективных офицеров в возрасте чуть за тридцать!

Прекрасно помню весь тот звездный состав, хотя назову их только по традиционным флотским прозвищам, которые тогда были у нас на слуху: «Купа», «Стас», «Брат», «Бельмондо», «БГ», «Афоня», «Сибиряк», «Железный Феликс». Командир дивизии ходил под псевдонимом «Кирьян Инютин».

Думаю, что на меня не обидятся те, кто признал себя за этими псевдонимами, ведь все это – уважаемые офицеры, а прозвища – так, против исторических фактов и традиции не пойдешь!

Среди всех выделялись двое: «Бельмондо» и «Стас». Эти вечные соперники бились за первые места всегда и везде. Командование дивизии неоднократно оказывалось в непростой ситуации: обе лодки делили призовые места, кого определять первым? Как-то мне случилось находиться рядом с принципиальными командирами-соперниками на собрании дивизии по подведению итогов социалистического соревнования за год. Результат – командование снова в патовой ситуации, кому из равных отдать предпочтение?

Я стал невольным свидетелем их разговора:

– Что будем делать, Олег?

– Стас, предложи что-нибудь, а то соревноваться будем бесконечно.

– Тогда пари! Кто порвет толще канат на маневре «Аварийное всплытие» – тот первый.

– И еще сбривает усы. По рукам?

– Лейтенант, разбивай!

На выход в море меня прикомандировали к экипажу «Бельмондо».

Бельмондо актер и "Бельмондо" командир пл были схожи внешне и всегда готовы к рывку. Фото из Интернета. Бельмондо актер и «Бельмондо» командир пл были схожи внешне и всегда готовы к рывку. Фото из Интернета.

Первый маневр «Аварийного всплытия» принес первый результат — сезальский канат, растянутый между переборками отсеков на глубине, при всплытии лопнул от резкого перепада давления. Для закрепления успеха погрузились на предельную глубину и растянули толстенный манильский канат. Исполнили тот же маневр: канат растянулся, но не лопнул.

«Бельмондо» собрал «механический консилиум». Пытливый советский военно-инженерный мозг вынес вердикт: для разрыва каната необходимо его резкое растяжение, а, следовательно, маневр сверхбыстрого всплытия.

Опять ушли на глубину. В лодке все закрепили по-штормовому. Члены экипажа застыли в стойке, напоминающей корову в бомболюке из фильма «Особенности национальной охоты». Я принайтовил собственное лейтенантское тело к переговорной трубе.

Подняли уровень мощности ядерного реактора. Лодка задрожала и с предельным дифферентом на корму самым полным ходом с продуванием главного балласта вылетела на поверхность. Пока летели наверх, я пожалел, что не видел со стороны, как из-под воды со скоростью курьерского поезда вылетает многоэтажный дом.

Манильский канат лопнул с треском под аплодисменты и многоголосое «Ура!».

Через несколько лет, когда упал «железный занавес», многие в нашей стране видели эффектную съемку этого маневра, совершавшегося американскими подводными лодками. Названия этим кадрам давались самые звучные: «Crazy whale» («Бешеный кит»), «Crazy shark» («Бешеная акула»), «Dolphin jump» («Прыжок дельфина»).

Ну, какой там кит, акула или дельфин! Это – подлинный «Рывок Бельмондо».

Рывок "Бельмондо". Фото из Интернета. Рывок «Бельмондо». Фото из Интернета.

Я не берусь утверждать, с какой целью этот маневр выполняли американские подводники, наши же командиры исполняли этот фокус на спор и в честной борьбе за первое место в социалистическом соревновании.

По возвращении в базу на совещании командиров комдив «Кирьян Инютин» «пропесочил» «Бельмондо» и «Стаса». Но после совещания НЭМС дивизии «Шапо» в приватной обстановке объявил им благодарность за умелое управление субмариной на предельных нагрузках.

После того случая в дивизии гуляло сочиненное каким-то остряком двустишие:

«Бельмондо» канаты рвет, 
«Стас» усы себе стрижет».

Приходилось ли Вам проделывать эксперимент с разрывом каната на маневре «Аварийное всплытие»?