«Девушка парню: — Быстро одевайся, мама пришла!
Парень: — Ничего не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел… 
Голос за кадром: — Мама — лучшее противозачаточное средство! )…

По местному телевидению реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: – С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:– Здорово, мужики… – Здорово, директор. – А слабо презерватив на глобус натянуть? – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Учитель спрашивает учеников: – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? – Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

Мужик в самолете жалуется соседу по креслу: «Я такой невезучий, стоит мне сесть в троллейбус — электричество пропадает, выйду погулять — дождь пойдет, встану в очередь — прямо передо мной товар закончится.» И тут стюардесса объявляет: «Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали двигатели, мы падаем в океан, сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки чтобы отпугивать акул.» Мужик соседу: «Вот увидите, я невезучий, сейчас мне или свистка не хватит или акула глухая попадется.»

По-моему, среди Смирновых, Соколовых, Лебедевых и Орловых процент умных людей явно больше, чем среди Кузнецовых, Петровых, Волковых, Зайцевых и Козловых. Почему так? 

В любой стране жить хорошо , если у тебя много денег, и мало проблем .

Централка!! Трум вода ходил, мокро очень..  (доклад вахтенного).

Над рюмахой темя
горестно склоня,
убиваю время,
а оно — меня.

Как побудить взрослое чадо связаться с родителями?

 Дочка уехала учиться в ВУЗ в другом городе. И полгода и не пишет, и не звонит, и трубку не берёт.
Мать мечется, не знает, что делать.
Наконец, ей подсказали: «Ты дай дочке Е-майл, что на день рождения выслала ей в подарок 10000р. А на самом деле переведи ей только 1000».
Мать так и сделала. Через пару дней звонок от дочери. Поговорили. Дочка, кстати, СИМку сменила, а матери забыла сказать. Дочка рассказала, как живёт, как учёба. Как личная жизнь. Скоро ли замуж.
А под конец попросила: «Да, мама, чуть не забыла: ты написала, что выслала 10000, а я получила только 1000. Разберись с этим!»
Ну и далее: «Люблю, целую, чмоки-чмоки!»

Идет собрание садоводов. Спикер на трибуне спрашивает аудиторию, что лучше: огурцы или помидоры.                                                                                                                            Ему отвечает садовод из зала: — Огурцы лучше! Малосольные, хрустящие да под рюмку водки!…
Другой садовод ему вторит: — Конечно огурцы. Они раньше созревают, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
Еще один садовод не выдерживает и кричит из зала: — Поддерживаю огурцы, ведь ими можно быстро закусить и при этом остаёшься чистый, а помидор, если укусить, то он как брызнет во все стороны..                                                                                                                                 После этих слов спикер уточняет: — А если без водки, то что скажете? 
Садоводы дружно поднимаются с мест и покидают зал со словами: — Да пошёл ты со своими овощами!))».

   Девушка во рту сумела веточку от вишенки  завязать в узелок?
Это сколько же оборотов языка она (с)делала?

У меня в группе была студентка с шестым размером груди — в результате у нас был первый случай за всю историю института, когда в группе не было ни одной двойки. Весь экзамен преподаватель занимался только этой студенткой.
Думаю, она бы легко в аспирантуру бы поступила, если бы не забеременела.

У нас в группе была такая. Посмотреть на неё было приятно. Пока она рот не открывала… Впрочем, при такой груди рот открывать и не обязательно.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал.

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Он возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

— Что чаще всего произносят в алкогольном отделе магазина?
— Здравствуйте еще раз.

   Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ.

Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».

— Опишите себя тремя словами.
— Ленивый.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда — если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

По правилам этикета, о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

Работал со мной шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея «Спринт». Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись «без выигрыша» или 10 руб., 25, 50… и даже автомобиль «Волга». Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел — молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали. 
— Пошел вчера за хлебом, по пути киоск «Союзпечать» — народ толпится, счастье пытают в «Спринт». Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю — «без выигрыша». И тут как черт меня дернул. Говорю громко: «Волга» и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя — на земле лежу, голова гудит, а билета нет. 

Как могла ООН, серьезная и солидная организация, разрешить выступать со своей трибуны гражданину с задолженностью по коммуналке?!

При Порошенко построили Крымский мост — один из самых протяженных и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены «Турецкий поток» и «Северный поток — 2» — проекты мирового значения.
Не было бы Майдана — не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан — это плохо?

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?

— Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
— А ты их женщин видел?

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». А мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он отвечает: — Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

Одни умеют делать всё, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

   — Как прошли выборы в России?
— Раз Запад возмущается, значит нормально.

Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять свое длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— …уяк!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. В квартире находились мужчина и женщина. Грабитель связал женщину и угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. Мужчина очень нервничал и предложил грабителю взять в доме все, что он хочет, только развязать и отпустить женщину.
Грабитель у него поинтересовался: — Что, так любишь свою жену?
Мужчина ответил: — Нет, это жена соседа, моя скоро придёт )».

ССЫЛКА https://chern-molnija.livejournal.com

Лежат Чапаев и Петька на берегу реки и разговаривают:

Чапаев: » — Эх, наступит коммунизм — окультуриваться начнем, консерватории повсюду поставим, на той горе и на этой тоже. И в каждую консерваторию пулеметчика!»
Петька: «- А пулеметчики для чего в консерватории?»
Чапаев: «- А шоб консервы не воровали!»

 И еще про тех кто служил на первых атомных подводных лодках