Политпросвет не давал разрешения на постановку пьесы Михаила Булгакова «Дни Турбиных». Сталин узнал об этом и захотел сам ознакомиться с пьесой. В МХАТ’е был устроен закрытый просмотр спектакля. Кроме Сталина в ложах сидели Каганович, Ежов, Бубнов, Стецкий и другие руководители партии и правительства, но наркома просвещения Луначарского не было. Зал был заполнен представителями партийного аппарата среднего звена.
После первого акта Сталин вышел из ложи, никак не показав своего отношения к спектаклю. Зал безмолвствовал.
И после второго акта Сталин молча вышел из ложи…
После окончания спектакля Сталин подошел к барьеру ложи, молча оглядел растерянных присутствующих (они же не знали что делать: свистеть или аплодировать), выдержал паузу, а потом несколько раз похлопал руками.
В зале немедленно вспыхнули бурные аплодисменты. Сталин опустил руки, и аплодисменты смолкли. Усмехнувшись, Сталин снова захлопал, в зале началась овация, а на сцене появились плачущие от счастья артисты.
В правительственном кабинете при ложе был накрыт стол: фрукты, вино, конфеты. В.И. Немирович-Данченко сказал после спектакля:
— Я мгновенно понял, что Иосиф Виссарионович в восторге! Я это почувствовал сразу! Как всякий великий политик, товарищ Сталин не может не обладать даром выдающегося актера.
Сталину это замечание не очень понравилось.
Подняв бокал с вином, Сталин обратился к Станиславскому:
— Скажите, Константин Сергеевич, сколь часто наши неучи из политпросвета мешают вам, выдающимся русским художникам?
Станиславский не ожидал такого вопроса:
— Простите, не понял…
Сталин пояснил:
— Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства… Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать… Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?
Станиславский подвинулся к Сталину и прошептал:
— Иосиф Виссарионович, тише, здесь же кругом ГПУ!
Сталин расхохотался.
Авторитеты подмочили сильно свой авторитет в ходе нынешней «чудовищной пандемии», продемонстрировав свою полную беспомощность и некомпетентность (что говорить, если в США, «стране с самой лучшей медициной 21 века», самая высокая в мире смертность от ковида?
Чубайс АБ предлагал еще несколько лет назад делать антивирусные препараты широкого спектра действия для массового применения — это был — и есть — самый что ни есть передний край науки в 21 веке. Собственно, учитывая невероятные последствия 2020-го для мировой экономики — важнее этого просто нет ничего. Если бы препараты БЫЛИ — это бы сэкономило миру реально триллионы долларов. Нет говоря уже о жизнях. Ведь сколько было попыток с начала 21 века запустить какую-нибудь «мировую пандемию». Причем во ВСЕХ случаях — именно ВИРУСНУЮ пандемию. Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп, атипичная пневмония… какие вам там антивирусные препараты, да еще широкого спектра действия? Хотя противовирусное лекарство ШИРОКОГО спектра действия создать по сути невозможно. В отличие от антибиотиков, которые существуют. Все имеющиеся противовирусные препараты заточены именно под какой-то конкретный вирус и их вообще не так много. Вирус, в отличие от всяких бактерий, нельзя просто взять и потравить. Противовирусные препараты не столько травят вирус, сколько мешают ему размножаться, не дают ему проникать в клетку и заражать её. А механизм взлома клетки у каждого вируса индивидуален и создать единое лекарство, которое действовало бы сразу на все вирусы (ну или хотя бы на половину) — в наше время невыполнимая задача.
Зубные пасты с содержанием цинка и олова убивают коронавирус COVID-19 на 99,9 процента за 2 минуты. Помимо зубных паст, высокую эффективность показал и ополаскиватель для полости рта с хлоридом цетилпиридиния. Он нейтрализовал коронавирус за 30 секунд.
Результаты лабораторных тестов опубликованы в British Dental Journal. Британские ученые (иронич.) Не зависят от общепринятых мнений. К их мнению тоже надо осторожно относиться.
Золотые слова одного умного человека: — «Выключите телевизор и война закончится!».
Ответ начальника колонии на вопрос — кто сидит в тюрьме? — в тюрьме сидят только тупые недоумки!
Перечитал роман Хейли “Аэропорт” и удивился: за последние 60 лет в Америке, на Западе, в Мире не произошло ничего: живут в тех же домах, ездят в тех же машинах, питаются, одеваются – всё, как 60 лет назад. И только три вещи новых – это сначала компьютер, потом интернет и, в-третьих, мобильник.
— Угадайте, Холмс, откуда я приехал?
— Из Афганистана, Ватсон.
— О! Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Этой весной один мой земляк ездил по работе в Бразилию. Фирма оплатила ему хороший отель в престижном районе Сан-Паулу. Во время командировки объявили пандемию и улететь домой он не смог. Фирма оплачивала отель пару недель, а потом нашла для него гостиницу в другом районе. И вот в первый день на новом месте он выходит в магазин. Идти всего триста метров, но везде стоят подозрительные личности. И все на него смотрят. У некоторых оружие за поясом. На улице день, но ему всё равно очень страшно. Вернулся в гостиницу, а что делать не знает. Сегодня повезло, а что будет завтра. Так в страхе он прожил несколько дней. Потом решил действовать. Поехал в посольство России. Там ему говорят, что в ближайшее время домой вернуться не получится. Он объясняет ситуацию с бандитами на районе. Сотрудник посольства дает ему совет. Чтобы не было проблем, нужно сделать временную татуировку на руке и ходить в майке без рукавов. Земляк сделал как ему сказали. И произошло чудо. Вся местная гопота сразу утратила к нему интерес. Он спокойно прожил там два месяца и вернулся домой. https://denisbalakin.livejournal.com/36959.html
Другая история. В начале 90-х бывший сокурсник поехал в Лос Анжелес в тамошний универ. Квартиру снял подешевле. Таксист, когда тот ему назвал адрес, переспросил несколько раз, точно ли туда — это ему показалось странным. А когда довез — то сразу по газам и свалил. Товарищ закинул вещи в квартиру, устроился, умылся и пошел осматривать окрестности. На площадке негры в баскетбол играю — пошел к ним. Парень спортивный. Весь район пришел на него смотреть. Весь район — негры. А нам-то что? Негр — и негр, мы их поддерживали, Мандела нам друг и все такое… Выяснилось, что в том районе белые не живут, боятся. Эти нюансы мы тогда не знали совсем. А ужился там он вполне нормально. Называли его просто: «это русский».))
Съехал только через год в престижный район, когда получил кафедру и лабораторию. Со всеми тепло распрощался. Еще и друзей там завел, после общались немало, помогал кому-то.
Третья история. Он бы пожил не в командировке, а постоянно в городе Ачинск в 70-е, правда там в майке не походишь зимой, но ощущения получил бы не меньше чем в Бразилии.
«Кафе Уют- сиди тихо, а то убьют!»(с)
Геродот: “Путешествие в страну восходящего солнца” “На протяжении всего Великого Шелкового Пути стоят они — мастерицы блуда, ненасытные до платы и не боящиеся растления.” По одной из версий, слово «проститутка» образовалось от латинского глагола prostituere, который дословно переводится как «(себя или кого-то еще) выставить наружу, на улицу», что означает «предложить себя для связи». В Греции женщину легкого поведения называли «щеголихой сточных канав», римляне величали ее «волчицей» или «шкуркой». В Афинах женщины подразделялись на несколько классов: * Гетеры для удовольствия (общение с ними было еще и гимнастикой ума) * Конктбины (наложницы) для ежедневного телесного удовлетворения * Жены для воспроизводства законных наследников и ведения хозяйства в доме. В Европе жрицы любви, начиная с 13 века, были обязаны носить специальный знак или предмет одежды, чтобы никто не спутал их с порядочными женщинами. В Страсбурге — пальто особого покроя, в Вене — желтый шарф, шириной в ладонь, в Гамбурге, Цюрихе и Берне — красные чепцы и желтые полоски на туфлях, в Тулузе — белые банты, в Лейпциге -желтые накидки с синей каймой, в Джоне и Авиньоне — белые повязки на рукаве, в Болонье — капор с погремушками. В Древнем Риме накрашенные губы обозначали, что женщина готова на оральный секс.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
То, что нельзя уничтожить, необходимо, по крайней мере, взять под контроль.
₴ гривна
Суть хороших книг, кинофильмов и философских рассуждений такова:
Высокоразвитые люди больше используют патриотизм вместо национализма, объединение вместо кооперации, смелость вместо наглости, осторожность вместо трусости, скромность вместо стыда, дружбу вместо зависимости, тактичность вместо подхалимства, любовь вместо обожания, настойчивость вместо упрямства, ответственность вместо обязанностей, честность вместо лицемерия, развитие вместо повторения, эквивалентный обмен вместо пособий, критику вместо оскорбления, убеждения вместо фанатизма, гордость вместо высокомерия, естественность вместо подражания, оптимальность вместо чрезмерности, соревнование вместо войны, отвращение вместо ненависти, строгость вместо грубости, увлечённость вместо азарта, выбор вместо случайности, воображение вместо фантазии, бережливость вместо жадности, отдых вместо разврата, возвышение вместо размножения, и т.д.
Слаборазвитые обыватели, верующие и либералы всё делают наоборот.
Высокоразвитые личности могут использовать любые слаборазвитые реальности в ограниченном моралью и нравственностью виде.
На их дегенеративных лицах отчётливо читаются беспорядочные половые связи и запойный алкоголизм нескольких поколений.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит головой ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
— Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива… Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят.
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый-то не нравится?
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, не ведись! Спроси, что им нужно.
— Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У соседки Люси в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
— Как должен передвигаться матрос при аврале?
— Матрос на аврале должен бежать поросячьим галопом, чиркая кобчиком по палубе!
— Что?! Как?! Да я… Да я вам задницы на немецкий крест поразрываю, матки наизнанку повыворачиваю!!!
— Товарищ капитан второго ранга, у нас же их нет!
— Я найду!!!
Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
22:00 — Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 — Конечно же, ты!
Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной.
Чебурашка: — Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
В Польше начались столкновения агентов Путина с агентами Кремля.
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Попугай летит в самолете. И заявляет стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время, он же ей: — Коза, виски мне и побыстрее!
Она его снова обслуживает. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Эй, ты, коза, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы лопнуло и она пожаловалась командиру корабля. Командир решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Тест на курсах русского языка в ЦРУ. Вопрос: после какого слова в предложении нужно поставить неопределенный артикль «бля«?
Варианты ответа:
1. После первого. 2. После последнего. 3. После каждого