Анакойхер

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…

Кто рано встает, тот гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетиками, спать не дает.

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

— Вовочка, что делают амёбы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

Политиканам положено пер…еть радугой и ширяться лесным воздухом

У нас есть такие доказательства, но мы вам их не покажем, т.к. они секретные. Джентельменам верят на слово, ага.

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего.

Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили совершить ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

Ночь, полутемный парк, стоит машина. К ней подходит полицейский и видит, что на переднем сидении сидит парень и читает книгу, а на заднем девушка вяжет. Полицейский спрашивает парня, что он делает, тот отвечает «жду», «а девушка уже имеет возраст согласия, согласно закону», парень смотрит на часы и говорит – «через 22 минуты он наступит», девушка смотрит на полицейского и согласно кивает головой… 

«Муж с женой поехали в отпуск на море отдыхать. Отель, номер — все их устраивает! Муж говорит жене:
-Пойду пройдусь, через час буду». 
Приходит, жены в номере нет. Он к горничной, спрашивает: — Где моя жена? Горничная отвечает, что она к Дону Педро  пошла!.  ..Муж спрашивает, где его номер. Горничная указывает на дверь номера. Муж заходит в этот номер, там на кровати лежит красивый, загорелый мужик с телом атлета. Открывается дверь и из ванны выходит его жена : бледная, сутулая, живот отвисший… Муж стоит и думает:» Как перед Доном Педро неудобно…»

Одесса. Два еврея разговаривают. — Ты знаешь кем был Мао Цзе Дун? — Не может быть? — Я тебе говорю.

— Мужчина должен зарабатывать много, потому что с древних времен всегда был добытчиком и кормильцем, потому что так повелось издавна, со времен «глубокого средневековья». — А женщина что должна? — Женщина ничего не должна, потому что мы, все-таки, «не в средневековье» ведь живем.

— Ну, что, мужики, погнали?
— Наливай!
— Чо, прям так сразу?
— А ты в баню мыться пришел, что ли?

  1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
    2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
    3. Наибольшие шансы стать президентом ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией, путающий сестру с женой.
    4. Литва угрожает России.
    5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
    В каком забавном мире мы живем.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком.

Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели. Одно не дает покоя — тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер. Ее можно как-то перевести на русский язык? 
— Можно. А зачем?

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.