А на хрена мне два пустых стакана?
Главная » Новости и статьи » А на хрена мне два пустых стакана?

Сегодня в Питере + 34.

Стоит лето и жара. Люди на улице одеты в легкую, летнюю одежду На остановку маршрутки подходит молодая девушка в очень короткой, ультрамини, юбке. Вдруг она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взгляду окружающих все становится доступно .
Один мужик, в возрасте лет 50, не выдержал: — Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! )»

Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому, кто потрясет.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Мужик снялся в малобюджетном порнофильме один.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Видео из спальни Любови Соболь преодолело отметку в сто миллионов просмотров. В Кремле паника и истерика.

  Она ему после проведенной ночи: — Ты на мне женишься?
— А мы уже на ты?!

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации — все трое детей дома.

 Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

Ходит мужчина по Привозу и делает покупки, заглядывая в список. Торговка: — Мужчина, купите редиску. — Но у меня нет её в списке. — Так впишите.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Всё-таки биржа — очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, второй продает и оба считают себя умными и рассчитывают заработать.

 

   Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом — нараспашку.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

 

 

 

 

 

 

  Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: — Я не толстая?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

– Доктор, помогите, я писаю кипятком! – Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей. 
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем сказала :  — Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир проверил остаток на счете. — У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
— Ну, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. 
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — строго спросил кассир. 
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет. 

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сёма, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Люди заводят дачу, чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее.

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который потребовал заблокировать видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

    Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи… после пятой, не выдержал… но того требовали правила русского языка!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости: мне лень идти в магазин.

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав!

Не все понимают, что пиво с утра — это не алкоголизм, а второе дыхание.

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

  — А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.

 

 

 

 

 

 

К красивой девушке подходит симпатичный молодой человек: -Девушка! Сделайте мне минет!
— Да ты чё, обалдел?!
-..Ну вот, так я и знал.. (запрокинув голову, мечтательно). А ведь так хотел пригласить Вас посетить Париж.. Пройтись по Елисейским полям, осушить не одну бутылку хваленого «Мадам Клико», подняться на Эйфелеву башню.. Пройтись по бутикам, купить Вам кольцо с бриллиантом, сапфировые подвески, коллекцию одежды только этого сезона!…
Причмокивающие звуки откуда-то снизу: -..чмок-чмок, и шапочку!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб, её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь — она показывает. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После танца, он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно говорит: — А я еще на компьютере работать умею.
Менеджер удивляется: — А при чем здесь компьютер?
Девушка отвечает: — Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Средний класс. В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Только совесть.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. — Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

К психологу пришла дама, которая горестно перечисляла, чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И, полненький такой, приятный психолог, с бородкой, поправил очки и сказал благодушно:  — Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Так что, у Вас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно. Ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это — уже хорошо. С этого и начнем перечисление того, чего у Вас нет…

   Звонит жена мужу и жалуется: — Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Муж понял, что скорее всего нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить жене, какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что это долго и сказал жене, что придет домой вечером и все сделает.                                                                                                                                                                           Жена через какое-то время перезванивает и говорит: — Вечно ты всем помогаешь а мне не можешь…Я сама все сделала…
Муж интересуется, как ей это удалось…
— На клавиатуру опять кота посадила. И всё заработало»)…

https://chern-molnija.livejournal.com/5173175.html