8 марта близко
Главная » Новости и статьи » 8 марта близко

   – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна.

 

После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом…
Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы — уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».

 

  С ним был не грех, а так, погрешность…

Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали.

 

 

 

 

 

 

   — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.

Муж наслушался рассказов друзей про их жен и решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал ей, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из комнаты, где спала жена, стали доносится слова: «Давай боком, боком… Поднимай, ножку, вот эту, так хорошо…». Подождал мужик немного и решил пойти, посмотреть в чем дело. Входит он в комнату, смотрит — жена спит, а пианино исчезло)»…

 

 

 

   — Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Юра, нет!»
— А вас зовут Юрием?
— Нет, я Вася.
— Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.

 

 

 

 

 

 

 

   Извините, что иногда пропадаю из фейсбука. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд проклятый…

— Разбила телефон, но симка цела…Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

 

 

 

 

   — В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена..

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
— Понимаете, у нас окно заело и он не может его открыть.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

 

   Женщина, как известно, сосуд греха. Коварный такой сосуд, от содержимого которого кукушка может отъехать. И немудрено, что за «шпионку с крепким телом» даже самые стойкие патриоты способны запросто продать Родину.

Телегруппа во времена СССР проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс, останавливает мужчину: — Скажите пожалуйста, как вы на глаз определяете размер женской груди?
Он рассказывает: — Ну как? Если вы держите в ладошках мандаринку или киви, то это нулёвка. Если яблочко небольшое, то первый размер. Апельсин, такой средний, — уже двоечка…
Показывает двумя руками и мечтательно произносит: — Грейпфрукты, это твёрдая тройка!, дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь ….
Тут к мужику подходит его друг и говорит: — Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!)»

 

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…

   Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: «Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!»

 

 

 

   Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь: берите целого, все равно пилить потом будете.

У женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она подруге о жизни своих детей: — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

 

 

 

 

   Мужчина пришел на прием в клинику, к врачу-диетологу. Говорит ему: — Доктор, мне надо похудеть….
Врач посмотрел на него и сказал: — Наконец-то вы решили заняться своим здоровьем?
Мужчина: — Нет, вызнаете, тут такое дело… у меня возник конфликт грехов….Врач удивляется: — Как это?
Мужчина признается: — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать )».

Если талия: у мужчин более 94 см, у женщин — более 80 см, то нужно худеть. В случае более высоких показателей необходимо проконсультироваться с врачом.
Формула Брока: для людей моложе 40 лет это рост в сантиметрах минус 110, после 40 лет — рост в сантиметрах минус 100.  Индекс Кетле: Свой рост в метрах возвести в квадрат, потом массу тела в килограммах разделить на полученную цифру. Норма для мужчин: 19 — 25. Для женщин: 19 — 24.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!

  В армии популярна легенда, что солдат должен успеть одеться за 45 секунд — пока у старшины горит зажженная спичка. Интересно, что такой же «световой» измеритель времени использовался раньше и в борделях. Выпускались специальные маленькие свечки, которые вставлялись в отверстие в коробке и определяли время, отпущенное клиенту. Такая свеча горела около семи минут.

Как-то раз Бернард Шоу, находясь в большом ресторане и увидев вальяжную расфуфыренную даму, подсел к ней и спросил напрямик: согласилась бы она переспать с ним за миллион долларов?
Дама зарделась, засмущалась, однако зная что перед ней сидит известный и наверняка денежный джентльмен, сказала «да».
Тогда Бернард Шоу задал следующий вопрос: «А за медный грош?»
Дама возмутилась: «За кого вы меня принимаете?!..»
«За кого — понятно. Мы просто не сошлись в цене» — сказал Шоу…

Есть же хорошее, емкое, русское слово, так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь…

— Чем займёмся вечером?
— Давай сексом!
— ОК, пять минут, а чем займёмся вечером?

   Когда мой бойфренд, только что приехавший из России в Америку, на вопрос о деньгах, которые я у него попросила, заявил в наглой лоховской манере : «я тебе их дам, но мне они понадобятся к декабрю», 
я ему ответила: «а спать на проценты будешь?»
Больше вопрос денег в долг не поднимался. Нечего тут устраивать «дружба-дружбой, а табачок врозь». Друг и мужчина не имеет права давать деньги в долг. Деньги просто дают если они есть. Или не дают если их нет.

 

 

 

На вопрос: — Какой самый желанный подарок Вы ждете на 8 марта? 50% женщин ответили: — Цветы. А на вопрос: — Какой самый нежеланный подарок Вы ждете на 8 марта? Остальные 50% женщин ответили: — Цветы.

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.

А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.

Любите женщину за грусть, которую от вас скрывает.

За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.

Любите женщину за ум, который и велик, и скромен.

За детского веселья шум рассветным утром в вашем доме.

Любите женщину за ночь, которую она вам дарит,

И за желание помочь, когда смертельно вы устали.

Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.

И за бесценный дар небес – сарказмы терпеливо слушать.

Любите в женщине мечту и интригующую тайну.

Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.

Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.

И просто так…за то, что есть она у вас – ЕЁ любите!  https://politikus.ru/v-rossii/134819-pozdravlyayu-s-8-marta.html Politikus.ru